Delgadas Sí!!!!

En este blog os voy a ir contando la historia de mi vida, como voy cayendo y levantándome con fuerza, como ya lo hice y como continuaré haciendolo!

jueves, 19 de agosto de 2010

Título?

Ay! Me he estado quebrando la cabeza pensando en qué título poner...es que no sé..
Hoy tengo vagas las neuronas...
Continuo agradeciendoros vuestro apoyo moral como siempre...sois únicas.

Ayer me llevé una alegría. Como ya sabéis soy de pecho grande y y el tema de sujetadores lo llevo un poco mal. El caso es que ni siquiera me planteaba ponerme palabra de honor o alguna de las camisetas tan bonitas de ahora con solo un tirante asimétricas...y todo porque nunca encontraba sujetador sin tirantes que no me hiciera el pecho caido.
Bueno amigas, ayer lo encontré!!! Me queda genial y me hace el pecho muy bonito!!
Estoy muy contenta por ello, era algo que ni pensaba que jamas podría tener en mi vida y bueno, pues he aqui una alegría que ya era hora.
La tienda se llama Bravissimo y es Inglesa. Tienen todo tipo de sujetadores y desde la talla más pequeña a las más grande imaginada.. Si quereis mirad por su web que son muy bonitos!

Hoy llevo todo el día a fruta y espero poder aguantar porque ya tengo un hambre que me muero!!
He pasado el día limpiando asi que alguna caloría he debido quemar, eso espero..
A partir del día 26 comenzaré un reto para mi hasta el mediados de septiembre que volveré a España. Estoy en 59 y espero al menos llegar a 55, lo veis viable? qué pensais? Son 21 días..asi que espero poder hacer algo...ojala..
Esta entrada es cortita pero quería pasar a contaros como van las cosas.
Un beso grande niñas!

miércoles, 18 de agosto de 2010

La vida va pasando

Hola a todas,
Muchas cositas para decir...
En primer lugar, quiero agradeceros los comentarios de la última entrada de verdad...no tengo palabras. Me habéis ayudado mucho y no se ni como podría agradeceroslo. Sois muy especiales todas para mi y no hay forma de premiaros por toda la ayuda que me dais y por todo el cariño que recibo de vosotras.
En segundo lugar, quiero explicaros que no estoy entrando mucho por varios motivos. Estos días no puedo decir que haya estado mucho mejor y me daba verguenza entrar para hacer otra entrada desmotivadora y llena de llantos y culpas. Por otro lado, estoy centrada buscando trabajo y casi no puedo distraerme..
He estado llevando curriculums a muchos sitios y eso casi me ocupaba todo el día, a la vez cuando enciendo el portatil si entro aqui, casi pierdo la mañana entera porque no puedo evitar comentaros y contaros cosas y creo que ahora mismo me hace falta encontrar un trabajo para poder encauzar mi vida...
En serio, me siento mal por no estar ahi cada día apoyandoros y contandoros como estoy pero chicas de verdad que apenas me queda tiempo.

Este sabado viene a visitarnos más familia por lo que estaré de nuevo arriba y abajo comiendo fuera e intentando distraerme...
El viernes os dije que tenia una cenita no? Pues por la cena mal, pero lo pase genial..me hacia falta salir con gente y desconectar un poco del mundo este que me rodea..
No se que me puede estar pasando pero mi sueño siempre fue venir a UK a vivir y ahora mirad.. estoy aqui muerta del asco y sin ganas de nada...

Para mediados de septiembre ya tengo un vuelo de vuelta a España, estaré unos 10 días. Primero iré a la ciudad de mi novio y veré a amigas y saldré por ahi de fiesta y luego me iré el resto a casa de mis padres donde intentaré retomar la relación con mis amigos si es que quieren verme...
Quiero decir que os envidio chicas, de veras que lo hago. Vuestra fuerza es impresionante, siempre os levantais y sí, puede que subais unos gramos pero al final recapacitais y volveis al trote con unos dias. Yo en cambio, aqui me veo con estos bajones monumentales que no me dejan levantarme...y de verdad os digo que soy una chica super abierta y muy alegre pero no sé que me pasa. Voy por la casa deambulando cual alma en pena...

Por estas cosas no queria escribir entrada porque para contaros esto...me da verguenza en serio. Siempre me ha importado mucho lo que piense la gente de mi y ahora no puedo parar de pensar que vosotras pensareis que soy lo peor porque apenas entro y porque no se recuperarme..

En fin, tengo poco más que contar...
Voy a leeros y a ponerme al día.

Se os quiere.

viernes, 13 de agosto de 2010

Entre retales..

Buenos días chicas,

No se ni por donde empezar..
Ayer fue un día duro. Tras escribir la entrada, un cúmulo de pensamientos amargos y tristes llenaron mi mente.
Empecé a pesar en el pasado, en que me veo horrible, que mi novio esta triste porque nuestra relación no es la misma, que no encuentro trabajo, que no consigo ser la persona que quiero ser..
Ahí esta, NO CONSIGO SER LA PERSONA QUE QUIERO SER, y por ello me siento mal y sin rumbo. Me siento FRACASADA.

En un enlace me llegó la canción de Vega 'Cuanta decepción'. No es que me guste mucho esta música a mi y aunque la canción va de amoríos y de como han engañado a la chica, yo ayer me sentía así: cuanta decepción y todo por nada...
Además hay que ver a la chica en el vídeo, es toda una inspiración de como me gustaría estar..me encanta la chica.
La canción me estaba poniendo los pelos de punta y yo no paraba de llorar y llorar y llorar y llorar. Para colmo, malditas redes sociales me puse a ver fotos de gente y casi que me puse peor. Cada cosa que hacía me afectaba más y más y yo seguía revolviéndome en mi propia mierda y sin querer salir de ahí.
Las que me leéis desde hace ya un tiempo recordaréis la entrada que hice hablando de la chica que era mi mejor amiga y que empezó a salir con el amor de mi vida bla bla y que ahora sale con mis amigos..Bueno, no puedo evitarlo pero me pongo a ver sus fotos en tuenti o facebook y me pongo enferma de verla con mis amigos y yo aquí sintiéndome tan sola.
Como os decía ayer en mi entrada, os tengo que contar sobre mis amigos. El caso es que todo el mundo desde que vine a UK esta pasando bastante de mi. Casi no me escriben y no es porque yo no lo haga que no paro de mandar mensajes y escribir a la gente a ver que tal va el verano, pero no, ellos se ve que son más felices sin mi.
Únicamente cuento con las amigas que hice cuando me mude a la ciudad de mi novio a vivir que siempre están atentas a ver como estoy y si estoy bien. El resto, mis amigos de mi ciudad natal, ploff como si no existiera...
No quiero extenderme mucho porque me pongo a llorar, ya os contaré más.
Envuelta en mi agonía, me puse a mirar la carpeta de mi portátil donde pone Verano 2008. Para que hice eso? Buff ahí ya se me cayó el alma encima.
Mis fotos de cuando pesaba 50 kg., mi cara de felicidad, rodeada de gente y mil fotos en mil sitios de haber estado todo el verano moviendome de un lado a otro.
Me afloraron tantos recuerdos, las miradas de la gente que me veía delgada y a mi que me daba igual lo que pensarán porque yo estaba super bien!
Dios que viendo las fotos me di cuenta de que yo misma en aquella época era mi propia inspiración y casi me había olvidado de como estaba.
Sinceramente, estaba genial. Guapa, segura de mi misma, ME COMÍA EL MUNDO!
Más rollo del de siempre chicas, que os voy a contar? Si casi siempre vivo en los recuerdos del ayer y recordando recuerdo lo feliz que fui en aquella época...
Cuando pienso en esto, siempre intentó anotar en un papel cuales eran mis rituales de comidas y que hacia.
¿Por qué ahora no tengo esa fuerza? ¿Por qué ya no puedo hacerlo? ¿Qué me pasa? Si lo hice una vez, porque ahora termino siempre comiendo cosas que no debo y dandome tanto asco.
Mi novio dice que debo ir al psicólogo porque necesito ayuda con esto. Puff eso ya lo se yo. Pero lo que no quiero es que me digan como me decía el nutricionista que con 57 kg. estaba estupenda vamos vamos..después de pesar 50 y ver que puedo hacerlo, no me sacaran nunca de la mente como realmente quiero estar.

Comí champiñon con pollo y queso light, me ha hecho gracia Blair que me dice que coma champiñon. Pues sin haber leído tu coment, comí jejeje.
Por la tarde me tomé una tostada integral sin nada.
Indagando en la web pensando en que comer. Vi la receta de las manzanas asadas y me animé a hacerlo. Eso si, en la web pone que hay que ponerles azúcar. Yo no, yo las metí tal cual.
Salieron muy buenas, cuando las probé ya era la hora de cenar y con la ansiedad que tenía no pude evitar comerme una. Mientras me la comía preparaba mi cena: Ensalada verde con salmón ahumado y queso light. La cena de mi novio tardó más en prepararse(Tortilla de patatas). Así que yo mientras anda con el portátil en la cocina leyendo cositas.
Tanto tardo que se me pasaron las ganas de cenar. Cogí mi ensalada y la guardé en un tupper. No iba a cenar, total ya me había comido la manzana que más daba.
Si veis la mirada atónita de mi novio viéndome guardar la ensalada jeje...
La verdad es que necesitaba algo de risas y encontré en la tele mientras mi novio cenaba unos capítulos de 'Friends' así que me puse a verlo para reírme un rato porque como me desconcentrase y me acordase de lo de todo el día me ponía a llorar.
Cuando acabó pensamos en poner una peli. Vimos TOY STORY 3! Ay me gustó un montón, pero para que entendáis como estaba de sensible, en el final de la peli me puse a llorar, era un cúmulo de cosas y mi novio se partía de risa diciendome: 'jajajjajjaja, como puedes estar llorando con TOY STORY?? jajjajaja esto ya es lo último!' Mientras yo entre risas y llanto decía:'Joder, que no es por la película..que estoy muy susceptible..'
Al final conseguimos reírnos un rato pero aún así yo seguía con mi malestar.

Conclusión de mi día: Me gustaría deciros que tras el mal día de ayer, a partir de ahora voy a hacer las cosas bien, se acabó y todo el rollo ese pero chicas solo voy a deciros que voy a intentarlo. Casi que mejor así porque luego me duelen ver los propósitos incumplidos una y otra vez. Eso si, estoy intentando copiar cada cosa que tenía cuando adelgacé y estaba motivada para que el ambiente sea parecido y a ver si extrapolándome a aquellos días consigo algo.

Quiero que sepáis que no estoy mal, que estos días me vienen y que los dos litros diarios de agua que me bebo en vez de en pipi la echo por los ojos ejejje. Todo esto hay que decir que la culpa la tiene la regla que cuando me va a venir me pone así y ni yo misma me aguanto.

Esta noche tengo cena fuera en un Noodle Bar, si amigas, intentaré pedir ensalada. A ver si hay suerte...

Espero poder entrar durante el finde pero estando mi novio aquí será más difícil. Ojala pueda y os cuento que tal ha ido la noche, que estoy loca pensando en que ponerme para ocultar la Yola Berrocal que estoy hecha...

Un beso bien grande y gracias por vuestros comentarios..no se que haría sin vosotras!

jueves, 12 de agosto de 2010

Creo que me he hecho mayor...

Hohohohohola Chicas,
Aqui os habla vuestra compañera 'globito', si si..no os riais. Estoy hecha un globo y porque? Pues no sé a lo mejor me metieron una bomba de aire en la boca y empezarón a soplar..yo hubo un día que pesaba 50 kilos y ahora yo no se que paso que me he inflado!! jajajjajajjajjajjaja..bromas y sarcasmo aparte chicas.

Estoy bastante hinchadita, de hecho el otro día habia bajado a 58,3 y hoy estaba ya en 59,4..pero amigas no desesperemos vale?? Me va a venir la regla y os digo yo que la delantera que tengo más el barrigon es hinchazon de regla..No me voy a poner a llorar como otros meses pensando que he subido y me he pasado, nononononono..es por la regla que me estan viniendo unos dolores, esta al caer...
Como siempre yo no soy una persona normal y me tengo que hinchar dos semanas antes pero bueno..ya lo he aceptado..aunque con mis correspondientes bajones claroooooo...

Os quiero pedir perdon por no estar entrando por aqui todo lo que debo ;( La cuestión es que no lo he hecho por motivos justificados.
Me he puesto en serio en serio a buscar trabajo y he estado dos días haciendolo a tope..Como ya sabeis estoy harta de estar aqui en casa metida y sinceramente lo que me hace falta es un trabajo para moverme y no estar todo el dia pensando en los gramos y en lo que puedo merendar...
Además encontrar trabajo me dará muchas experiencias positivas, como conocer gente y continuar mejorando y coger experiencia..que complicación con la crisis que estamos teniendo..telita tela...
POr eso os digo chicas a las que empezais la universidad que os animeis porque de verdad que va a ser una de las mejores epocas de vuestra vida..vais a conocer gente nueva y a aprender mucho mucho!! Quiero tener unos años menos..jum..
Me pongo a pensar y me veo mayor... buscando trabajo como loca, habiendo acabado dos carreras, pensando si hacer un master..la de veces que he cambiado de residencia..uff
Solo tengo 23 años y no pensé que me sentiría asi con esta edad..que esta pasando conmigo????



También tengo que confesar otro par de cositas más. El otro día tenía una cena con unos compañeros de trabajo de mi novio, era una despedida porque uno se marcha de la empresa. Estando aqui por la mañana y tan compungida por la regla que me tiene que venir ya, pensé que no quería ir. Os explico. Aparte de mis complejos e inseguridades, cuando estoy casi ya en esos días, como os decía, el pecho se me hincha bastante y no es que sea de tener poco. Total que parezco Yola Berrocal y cualquier cosa que me pongo me hace sentir peor aun. Deicidí que me daba verguenza salir asi y a conocer gente..En serio, lo de mi pecho no es normal..me muero con esto tb!
Cuando adelgacé, consecuentemente mi pecho tb lo hizo y me encantaba como estaba..sin tantos problemas en los sujetadores..sin tener que comprarlos con un tirante de 3 cm. para que me sujete bien..sin sujetadores reductores ufff que epocas...
Que os puedo decir? Que tengo unos altibajos que no son ni normales..
En definitiva, a la cena no fui, por supuesto mi novio se enfadó..por los motivos por los que decidí no ir..pero bueno no espero que el llegue a entender esto..que le hago?
Respecto a la comida, he de decir que estoy harta tb. No sé que comer ya.. Estoy cansada de la lechuga y el tomate, del pollo, de los palitos de cangrejo, de los cafes, de la verdura en general y de todo.
Estoy cansada y no se que comer, no lo se de verdad..se aceptan sugerencias porque mis ideas se han acabado y no se que puedo seguir comiendo para que no me engorde y disfrute con ello.

Ayer veía a una chica en una red social que esta ligeramente rellenita que le comentaba a la amiga que se habia hecho de merienda un cola cao con tostadas con matequilla y mermelada y yo pensé 'Diossssss, hace años de eso...' Como dice Espe vamos a estar siempre igual? Tendré que estar toda la vida sin acordarme de como sabían esas cosas??? Pues aqui la globito ayer se hizo un cola cao y una tostada, SI, SACRILEGIO..pero lo hice..No se si por eso o por el hinchazon hoy peso un kilo más pero bueno ahi esta..

Otra cosa que tengo que hacer en otra entrada es hablaros de mi situación con mis amigos en España, que siempre quiero hacerlo pero me pongo a escribir y al final me olvido..creo que esta entrada es ya bastante larga y mejor lo dejo para mañana.

Mucho animo a Espe y a Blair que las tengo bajonas totales. Un beso chiquitas, que os apoyo!
Y a las demás también, of course!!!!
Se os quiere niñas!!!
Bye bye by globito!

lunes, 9 de agosto de 2010

Nueva semanita.

Hola a todas,

Perdon que llevo 3 días o asi sin entrar pero entre unas cosas y otras os he ido comentando y no he podido yo actualizar.

La verdad no tengo mucho que contar. Llevo ya muchos días que apenas salgo y es todo porque estoy un poco desganada. He estado comiendo marranadas y bueno no he subido mucho pero estoy en 58.8kg pero como he ido diciendo no me quiero desesperar porque tp es que lo este haciendo muy muy bien.
Para esta semana ya me he propuesto un poquito mas de control. Hoy llevo en el cuerpo un cafe con leche y para comer una sopa de tomate con queso light. Buenisima por cierto. También os digo que tengo el estomago regular y me haré una manzanilla ahora a ver si me mejoro.
COmo os digo estoy sin ganas, no amargada pero sin ganas de salir a la calle y sin mucho movimiento. Estoy todos los dias con un sueño que me muero yno porque este que no pare.
Ya casi tengo un piso para trasladarme en septiembre..ya os contare mas cositas sobre el...es muy pequeñito.
Ahora me voy a la ducha a darme sesión de belleza. Me he puesto una mascarilla de huevo y aceite de oliva mientras escribo la entrada. Ahora al ducharme me exfoliare, me pondre mascarilla facial y me daré cremitas a ver si me veo mas mona que no tengo ganas ni de tareas de la casa.

Mañana espero entrar con mas ganas y contaros más cositas.

Mucho animo a todas y un beso bien bien fuerte amigas!
Cuidense muchito!

jueves, 5 de agosto de 2010

Meditando. Mi vida.


Hoy estoy pensativa, y tan pensativa estoy que me puse a pensar y pensando me puse a filosofear...
Mi vida..tan absurda a veces como la propia fotografía. Yo siendo vaca me pongo a nadar por ahi cual delfín..queriendo hacer lo que estos hacen. Supongo que siempre fuí consciente de lo que era pero un día entre llantos y sueños incumplidos me miré al espejo y me ví delfín. Aunque todos se empeñaban en decirme que no podía ser lo que no era y que mis esfuerzos por ser lo que no era me estaban haciendo daño. Como ser racional que soy, medí mis pasos y me dejé llevar..
Qué pasa si no quiero ser ni vaca, ni delfín? Quiero ser yo. Quiero sentirme feliz y despertarme agusto con lo que soy y lo que tengo.
Me dí cuenta hace tiempo ya que en la vida no se puede tener todo y que cuando tenemos algo que ansiabamos con mucha fuerza hay otro millón de cosas que nos faltan.
La cuestión es, debo conformarme con lo que soy y no seguir buscando más porque siempre me faltará algo? Consistirá la vida en adaptación y en dejarse llevar porque es lo máximo que se puede conseguir?

NO, NO ES ASÍ.


Yo no quiero acostumbrame, como en un proceso de evolución que es lo que realmente es la vida misma, nunca quise quedarme con mi maleta preparada viendo mis sueños pasar, es más no solo los mios, si no los de aquellos que la propia evolución dota favorablemente y ves como junto con sus sueños van por ahi paseando con la cabeza bien y alta y restregandote por la cara lo que tienen.

A veces me siento afortunada, mis sueños se consiguen con esfuerzo y no porque la naturaleza me dotó de una mente maravillosa o de una figura estupenda.

Yo no quiero seguir los roles sociales, yo quiero ser yo misma y luchar por ello. No quiero fijarme en los demás. Quiero ver lo que a mi me gusta ver. Quizás un día habrá los ojos y no soy ni vaca, ni delfín..quizás sea una sirenita!

Yo no estoy enferma, ni promociono que ustedes lo esten. Amigas hay que saber lo que se hace y ser pacientes. POr favor hay que ser racionales y no arriesgarnos a
morir en el intento porque quieren ser delfines..

Hoy seguí bajando y no por matarme a no comer. Se que si ahora no tengo lo que quiero quizás algún día lo tendré y sino pasaré mi vida evolucionando como un ser racional y sin dejarme la vida en ello. Eso si, luchando.
Por mi estaría yo ahora en una playa en las maldivas tostandome al sol, que digo en las Maldivas! En cualquier playa española donde tuviera cerca a mi familia y a la gente que quiero. Yo quizas no era sirena pero tenía otras cosas, cariño de los demás. Ahora ni soy sirena, ni estoy con los que me quieren. Me derrumbo y me dejo llevar por el tiempo? NO. Lucho porque luchando se alcanzan los sueños y valoraré si alguno de mis sueños se cumplen aunque haya otros que no.
Con todo esto quiero decir, que no nos matemos en el intento por querer pesar menos de 50 kilos, tesón y fuerza amigas. No todo esta en el peso aunque nos importe tantisimo. No dejemos de lado otros sueños que queremos conseguir. La vida pasa rápidoy hay que vivirla.

Animo a todas! Y si habéis llegado hasta aqui, gracias por leerme!

miércoles, 4 de agosto de 2010

Un día más.

Hola de nuevo!
Os he dicho ya lo contenta que estoy por estar de nuevo aqui???? Ayer me pasé casí todo el día leyendo vuestras entradas atrasadas y comentando a algunas, hoy seguiré con todas las que no me dió tiempo, pero cuanto me esta costando ponerme al día! Eso sí, me encanta leeros chicas, cuanta falta me ha hecho el blog en estos días.
Como ya comenté ayer, he vuelto a la monotonía, a estar solita y con mucho tiempo para pensar, auqnue no estoy mal... A veces me vienen pensamientos negativos pero intento fulminarlos rapidamente pensando en otras cosas.



La foto de hoy me ha dado mucho que pensar. Nos pasamos la vida intentando buscar nuestras ganas de vivir, poniendo trabas en el camino, como los 15km de la foto. Nunca estamos contentas y siempre nos faltan las ganas de vivir; porque no estamos en el peso que queremos, por que queremos estar más delgadas aún, porque al querer adelgazar nos metimos en nuestro mundo y ahora hemos perdido gente por ello...infinidad de historias que nos montamos en la cabeza que realmente son una excusa amigas mias. Quizás la felicidad tarda en llegar pero lo que siempre deberíamos tener son ganas de vivir. Por tanto, a mi modo de ver en el día de hoy, debemos despertarnos con ganas de vivir y luchar por encontrar la felicidad porque chicas no creais que seremos felices si no tenemos ganas de vivir...

Volviendo un poquito a mi día de ayer, debo confesar algo que realmente me sorprendió hoy por la mañana. Ayer no me porté muy bien, como siempre, comí sano una ensalada (lechuga, pimiento, zanahoria y tomate) pero por la tarde el monstruo apareció. Digamos que estuve picando un poquito de aqui y de alla y por la noche cené huevo duro y unos granitos de arroz con pavo que preparó mi novio. Lo sé never never comer arroz o cualquier hidrato por la noche pero estaba un poco regulín y me apetecía; además no paraba de pensar en lo de no me quiero agobiar, no pierdas los nervios blablablablabla...
En definitiva, me acoste mal pensando queno tenía que haber tomado eso y agobiada aunque intentaba no estarlo.
Resultado??? Hoy me subo a la báscula y he bajado a 58,8kg, total 600gr que he perdido de ayer a hoy. Cómo??? Ay chicas yo no lo se..porque si en otro momento hago eso subo seguro..siempre me ha ocurrido..asi que estoy un tanto perpleja hoy...
Cierto es que ayer bebí bastante agua y quizás sea liquido pero ufff tenéis alguna idea de porque ha podido ser? Jaleos mentales de buena mañana jejeje..

Debido a que ayer no salí de casa en todo el día, hoy me he propuesto hacerlo. Puede que vaya a darme una sesión de rayos o me de una vuelta por el centro..no lo se..

POr aqui todos los días son nublados..solo pude ir a la piscina dos días! Con el calor quehace en España y yo aqui con este tiempo.. Ohh que ganas tengo de playa y de pisicina y de botellón en la playa. Amo ir a la playa ponerme morena y volver a casa, darme una ducha y ponerme cremita. Uno huele tan bien y se siente tan bien después de eso..oppssss creo que para este verano no será..

Chicas ya haré una entrada contando cositas que he visitado estas dos semanas y cosas más variadas que me veo un poco monotema y diciendo tonterias!

1000 besos de mousse de chocolate light! jejeje

martes, 3 de agosto de 2010

Ya EsToy AqUi!!!!


Mis niñas!!!! Ya estoy de vuelta!!! Cómo ya os dije y rápidamente tuve que despedirme, tenía visitas y no iba a poder pasar por aqui y asi ha sido. Como os he echado de menosss!!!!!!!
Me he pasado durante dos semanas sin parar con visitas turísticas por toda la ciudad y visitando diferentes partes de Reino Unido con amigos y familiares! La verdad lo he pasado genial!
No podía pasar por aqui porque no he parado y no he tenido ni un ratito sola; por ello no podía entrar pero creedme que no ha habido día que no me acordase del blog o de vosotras pensando en como estaríais y perdiendome novedades!
Madre llevo casí dos horas leyendo entradas antiguas vuestras y estoy super perdida, parece como si fuera nueva en el blog y me esta costando actualizarme! Si solo han sido dos semanas!! Y luego decimos que tenemos vidas monotonas!!

En lo que respecta a mi y a mi lucha por la comida, he decir que no estoy muy descontenta. He de confesar que imaginad dos semanas con amigos y familia llevandoles a sitios para comer y excediendome a tope en todos los sentidos. El caso es que no he subido mucho, estoy en 59,4kg. podría haber sido más. con esto no quiero decir que este contenta con mi peso pero chicas yo creo que ha sido por la falta de ansiedad y el no parar. Me he pasado los días caminando de un lado a otro y sí he comido muchas mierdas pero intentaba hacerme mi comida en plan ensalada o sandwich light y me permitía picar de otras cosas, aun asi como me hacía mi comida sana, mi comida no era entera de guarradas. Yo creo que ha ayudado bastante como os digo el no tener ansiedad; no estaba aqui en casa metida pensando en comer o en dieta o yo que sé.
Me lo he pasado en grande y me he permitido mis caprichitos! Con mis padres he estado por primera vez agusto y los estoy echando de menos incluso, cosa que antes no me pasaba. Prefería estar en cualquier parte a estar en mi casa. Mi novio dice que estoy madurando jajajaja.. He estado unos días mal porque echaba de menos a todo el mundo y necesitaba ponerme ya al día con vosotras chicas!
Ahora vuelvo a la monotonía de seguir buscando trabajo, de dieta y de ponerme a tope para bajar! Estoy motivada y no tengo ansiedad por ahora. Espero poder hacerlo bien. Se aceptan dietas que me recomendéis! Para finales de agosto tengo otra visita y me gustaría estar genial pero sin obsesiones, que la última vez me obsesioné demasiado como sabéis y al final me atracaba! Asi que ahora con tranquilidad y sin agobios me voy a montar una rutina para intentar cumplir y sino a hacerlo lo mejor que pueda, no creéis??

Solo espero que no os hayáis olvidado de mi y que sepáis que sigo aqui con vosotras y perdonadme por mi falta de apoyo en estas 2 semanas.
Mañana os iré contando más cositas!

Se os quiere mis chiquitas!

domingo, 25 de julio de 2010

Pasadita rápida

Hola chicas,

Solo escribo para deciros que estoy bien y que no he dejado el blog; solo que como os dije tengo amigos de visita y me es imposible entrar poque no tengo ni un momentito sola. Mañana me vienen más visitas asi que hasta el final de la semana que viene no podré entrar mucho.
Sigo luchando aunque con algunos excesos por las salidas y por supuesto decir que os echo muchisimo de menos y estoy deseando leeros y ponerme al día de nuevo.

No he abandonado chicas!!! Sigo aqui!!!
1000 millones de besos a todas y espero que todo os vaya bien!

martes, 20 de julio de 2010

Ocupando mi tiempo


Casí ya se acaba el día pero no quería acostarme sin actualizar.
Ayer el día fue movidito. Como os conté,estoy intentando mantenerme ocupada para no caer en la monotonía de estar aqui encerrada. Estuve de compras, arreglé el papeleo y fuí a darme una sesión de rayitos!!
Me compré bastantes cositas, que mal que he estado encerrada y me estaba perdiendo las rebajas. Yo creo que la motivación que tuve hizo que me viese mejor y me animara a comprar porque al final aunque lo iba a dejar para mitad de semana terminé comprandome unos vestiditos con los que me veía bien..
Estoy liada porque realmente tengo muchas cosas por hacer. Tengo que preparar una ruta de visita a la ciudad para mis amigos y familiares que vienen. También tengo que recoger el piso un poco y limpiar, asi que mañana me toca ruta de la limpieza. Me pondré música que de tanto bajar y subir escaleras bailando seguro quemo calorias jejeje.
Como os dijé tengo que buscar piso para dentro de unos meses y estoy agobiada porque no veo nada que me convenza o muy caro o muy asqueroso el piso, asi que no sé aunque hoy he visto uno que quizás sea el definitivo..no lo se.
El sabado tengo que ver otro y no sé porque realmente pinta muy bien..ya os iré contando.
Hoy también he ido a rayos y hasta que vengan mis amigos seguiré yendo asi me obligo a salir un poquito de casay me muevo.
Voy a intentar pasarme por vuestros blogs y sino mañana a primera hora estoy ahi!
Con la comida bien, me estoy portando bien y sin caprichos. Ojala pueda mantenerme asi. Como ya comenté, no me peso hasta final de semana y asi no me da bajón. Espero por favor!!!

Mañana os contaré más cositas.

Un beso enorme enorme a mis chicas!!!

lunes, 19 de julio de 2010

Inspiración ven a mi!

Hola amigas,

He de confesar que estoy más animada y con ganas. Ya era hora que he pasado dos semanitas de arrea!
Este fin de semana ha sido de excesos variados pero no sé, estab en plan me da igual porque me estaba concienciando. Ayer por la noche sabía que hoy empezaba una semana nueva y que quería ir haciendolo bien.
Estoy contenta tambien porque el jueves, como ya os dije creo vienen una pareja amiga nuestra a visitarnos pero se les ha unido una de mis mejores amigas de la ciudad de mi novio y estoy muy muy contenta! Sé que cuando vengan tendré que salir y comer y tal pero ya me estoy haciendo a la idea y lo quiero hacer bien. Ya hubo fines de semana aqui donde lo hice muy bien y si hasta ahora no lo he hecho ha sido porque mis animos no me han dejado y yo misma no lo hacia.
Esta amiga que viene es como nosotras. Ademas esta igual. Siempre fue gordita y en un año perdio mucho peso y se quedo en 49 pero ahora estamos las dos igual mas gorditas de nuevo y vamos siempre contando calorias, asi que con ella se que seremos fuertes entre las dos. Solo ha habido una vez que hablamos abiertamente de lo que habiamos hecho para perder peso y coincidiamos en millones de cosas ayunos, comer poquisimo..etc Me alegra mil millones que venga! La borrachera con ella será monumental!
Por otro lado, estoy empezando a animarme porque me estoy planeando la semana para tener cosas que hacer y asi no quedarme aqui metida con miedo al atracón.
Como esta haciendo mal tiempo, hoy tengo que salir de papeleo y creo que después iré a darme una sesión de rayos UVA se que no es bueno pero quiero verme mona y como ya he cogido un poco de color asi lo voy manteniendo. Total por unos dias no pasa nada.
Hoy tb iré a las tiendecitas pero solo a comprarme algun que otro complemento. Quiero comprarme algun vestidito pero lo haré a final de semana a ver si he bajado un kilin y me motivo más. Y como os digo asi tengo cositas que hacer y doy vueltecitas por la city!
No me voy a pesar hasta el jueves, porque creo que eso tb me trae descontentos..que si subo que si bajo..
En definitiva voy a VIVIR esta semana y a dejarme de tonterias, de lloros y de compadecimiento por lo mal que estoy. Total yo queria verme estupenda para cuando vinieran mis amigos pero se acabaron las desesperaciones. Estoy como estoy y poco a poco iré mejorando; eso si, tengo que mantenerme fuerte y nada de premios cuando baje unos kilos. Quiero hacerlo bien chicas.
Con mi novio, a excepcion del enfado del viernes todo ha ido genial el finde. Nos hemos dado cuenta de que nos tenemos aqui solo el uno al otro y que tenemos que apoyarnos.

Por ahora poco más de nuevo gracias a todas por vuestro apoyo. Sois las mejores!
Un beso bien grandote y con alegría a comenzar la semana!!!

sábado, 17 de julio de 2010

Abandono

Hola niñas,

He abandonado la carrera de Esteeer, le escribí anoche un mail para dejarlo.
Sé que muchas pensaréis que soy lo peor pero de verdad no le encontraba sentido a estar mandando puntuaciones cuando no estoy haciendo nada bien.
Llevo unos días que no remonto ni aunque quiera y estoy harta de pasar por el blog para contar todas estas mierdas(perdonadme pero estoy muy borde ultimamente...)
Hoy he comido que yo que se y ayer casi que igual..cual leo vuestros intakes me muero de la envidia de ver que no puedo hacer nada..que desesperación que tengo..
Ayer me enfadé con mi novio por estos temas de nuevo porque me dijo que estoy obsesionada y que me estaba viendo comer por desesperación. Me grito que si comia que luego no le echara la culpa a él de que estaba comiendo mierda y que voy a decir si lleva razón pero de verdad que lo último que me hacia falta era aquello...
Tengo que darle un giro a esto, mantenerme ocupada y pasar menos tiempo en casa..
He pensado en levantarme temprano e irme a caminar que algo es algo. A ver si asi estoy con más fuerza..no sé...
Esta entrada será cortita porque en serio que no sé que os puedo contar...
Encima este jueves tengo visitas y yo que esperaba haber perdido algunos kilos, los habré ganado y después vendrán mis padres y con ellos si que no podré estar sin comer asi que no se.
Haré lo que pueda durante estos días si es que tengo fuerza y para cuando se marchen las visitas que sera el 1 de agosto espero tener mucha fuerza y empezaré alguna dieta en serio. Se aceptan propuestas.
Un beso chicas y perdonadme por este animo y esta dejadez.

Se agradecen mil millones vuestro comentarios.

A cuidarse princesitas!

viernes, 16 de julio de 2010

Día 12..


No sé ni porque sigo contando los días de esta carrera si casí que yo la tengo acabada de lo mal que me va..pero bueno supongo que así consigo mantenerme un poco.

Qué os puedo contar chicas??? Tengo una ansiedad de tres pares... El caso es que me levanto por la mañana con mucho animo y empiezo a leeros a todas y me animo viendo como va la cosa. Me tomo un cafe con leche y aguanto hasta la comida...
El problema llega a las 5 de la tarde, se me pone el cuerpo en modo off y con unas ganas de comer increibles, lo peor? No tengo ganas ni de frutita, ni verdurita, ni historias. El cuerpo me pide chicha...me entran unas ganas de dulce horribles y es en la merienda donde la cago normalmente. No como marranadas pero si que me excedo aunque sea sano. El otro día algún fruto seco calló y es que no podía más.
Ayer por la tarde merende unos trocitos de pavo con queso light pero joder no quería comer de eso..pffff.
Por la noche me propuse no cenar pero os lo juro no se si os pasa; estaba en el sofa con unas ganas de comer increibles, increibles, no paraba de beber agua a ver si se aplacaban pero no nada. Terminé cenando una tostada sin nada con zanahorias.
Ya lo se que no esta tampoco muy mal pero lo pase increible y al final la tostada no me la quito nadie..y asi es como voy..
Sigo en 59,6 y uffff aunque katherine me regañe..me siento una mierda y es que estaba super motivada cuando ví aquel 57,9 en la bascula; incluso pensaba venga nena vas por el buen camino, has recuperado tu fuerza. Como comentaba con alguna de vostras el problema esta en los premios, algunos días cuando veo que he bajado si tengo que salir fuera pienso bueno, auqnue me coma esto..total he bajado por un poquito no pasa nada y ahi es cuando entro en la espiral de comer comer y comer...
Estoy pensando que quizas será mejor si hago 5 comidas aunque sea poquito poquito y quizas acostumbro mi cuerpo y lo tengo a ralla no creeis?
Yo que se, si es que no se ni que pensar. Me jode tanto estar asi...Como os decía ahroa por la mañana estoy en plan: VENGA ANIMOOOO TU PUEDES!! Pero al llegar la tarde todo desaparece y me entra la bajona...
A la vez, estoy pensando que no bajo por la ansiedad que me gasto. Me estoy poniendo de los nervios con todo en general y eso siempre me hace engordar aunque solo coma un poco.
De verdad os digo que es que yo adelgazo no comiendo, si como aunque sea sano, no pierdo nada. Mi cuerpo esta estancado, no sé.

A veces pienso, joder cogería a muchas de vosotras y diría chicas vamonos a tomarnos un café y a contarnos las penas y alegrías jejejje Se agradece mucho leeros!

Otra cosa, esta mañana me he levantado y mehe encontrado en la pierna una moradura de alucine! Anoche antes de dormir me duche y no tenía nada. Y chicas no penséis que anoche tuve una de las noches de lujuria y pasión porque no...estoy acabando con la regla y con mi animo no tengo ni ganas.
De que ha podido ser? Ni idea..pero me duele a rabiar y cada vez esta más negro...uffff

No sé que mñas contaros chiquitas, que me encanta leeros y que asi se me van pasando los días...
Si hoy no tengo mucho plan, entraré de nuevo y os contaré más cosiñas!

Gracias por leerme y un besaco grandote!

miércoles, 14 de julio de 2010

Dia 10. Viendo un poquito el sol



Hola a todas,

En primer lugar hoy quería agradeceros a todas las que me escribisteis esos largos comentarios ayer: GRACIAS. Katherine, Blair, Princess23, Patty..no sé chicas, siempre estáis ahi y me ayudáis muchisimo y por ello, gracias.

Hoy parece que esta empezando a salir el sol en mi mundo y vuelvo a ver un poquito de claridad...
Estos días he ido más o menos igual pero ayer ya me porte mejor. Desayuné un cafelito, tomé unas de las sopitas de 43 cal. con pollo hervido para comer. De merienda sandía y por la noche me tomé unas zanahorias con houmous light. El Houmous es como un pure de garbanzos que llena bastante. Solo tome un poquito mojando la zanahoria para que me llenase más y evitase atracón. Total en la cena tp fueron muchas calorias.
Hoy ya he bajado a 59,6kg. asi que bueno..eso me ha motivado un poquito. Mi amiga la regla ya esta aqui y estoy con los dolores mortales que conlleva y tirada en la cama haciendo poquito pero bueno..la carrera casi que la doy por perdida pero al menos yo quiero seguir portandome bien y por lo menos para cuando vengan mis amigos de visita el 22 este en 57. Creo que es una meta viable si me mantengo firme y paso el fin de semana que tanto miedo me da...
Hoy no sé ni que comer. Estoy cansada de lo mismo, me pongo a mirar cosas y no se que tomar que no engorde. Dios todo engordaaaaa...

Aqui no para de llover, asi que entre la regla y la lluvia estaré unos dias sin la piscinita que tanta alegría me daba. Según la predicción a final de semana mejorara, con lo cual si no estoy tan molesta con la regla y mejora el tiempo iré a pegarme un chapuzon y a coger colorcete que tan bien me sienta.
También me he propuesto que si estos días me porto bien y sigo bajando, el lunes o martes que viene iré a comprarme ropita que estoy harta de lo mismo y si bajo podré estar con más ganas y además más deshinchada de la regla no creeis?

Anoche, no sé como surgió la conversación, comentaba con mi novio mi problema con los hidratos... Me dijo que me había visto portarme muy bien ultimamente y que veía que estaba muy centrada con la comida. Le dije Si guapo..y no viste la patada que le pegué este fin de semana???' Y me dijo que no creía que me hubiera pasado tanto, yo le dije que a ver normalmente eso tp es pasarme mucho pero que de 57,8 habia subido a 60 otra vez. Se quedó alucinando y yo creo que me entendió realmente. También me recordó que estaría hinchada por la regla pero que entendía que pasarme un poco suponía coger 2 kilos. ASi que..el tio me dijo pues mira si los hidratos te hacen subir no comas, si acaso en el desayuno y si no cenas algunos días no pasa nada hasta que puedas más o menos mantenerte...
No sé me quedé muy sorprendida porque parecía entenderme y me apoyaba. Me dijo que lo sentía si me lo hacía pasar mal algunas veces con la comida pero que él tb estaba haciendo un esfuerzo por mi no comprando muchas cosas en el super que le apetecían como muffins, donuts o yo que se que más guarrerías soltó por la boca y ahí lleva razón, es cierto que son muy pocas cosas super caloricas las que tengo en casa pero aún asi anoche se me hacía la boca agua con un mini bocadillito que se preparó al horno con salmon y queso..madre miaaa!

Me dijo que si había bajado hasta casi 57 porque no se lo había dicho y aqui fue mi golpe(no se si recordais que comenté queme daba rabia que ni siquiera se diera cuenta de que habia bajado de 63 a casi 57)Le dije que para que decirselo si él ni lo había notado. Se puso un poco triste y me dijo que él siempre esta viendo mis oscilaciones de peso y que a veces no quiere decirme nada para no dañarme o queyo no me raye..Es que lleva razón si me lo dice porque me lo dice y sino me enfado..
A veces pienso que merecería estar con otra persona que no le diera tantos quebraderos de cabeza..en fin...
Por ahora poc más chicas, espero poder seguir con animo y conseguir bajar unos kilitos en estos días.

Un besito y gracias a todas de verdad.

lunes, 12 de julio de 2010

Día 8. Vie de merde

Hola,

Sinceramente, no tengo ganas de poner foto y no tengo ganas de escribir. Lo hago porque se que es bueno para mi desahogarme con vosotras y contar como estoy porque si no caeré de nuevo en la verguenza de no querer entrar al blog y en dejarme de nuevo y esta vez no quiero que sea asi. HAy momentos buenos y malos y por ello tengo que estar aqui siempre y si me caigo, me levanto..pero no quiero echarme atras y abandonar este blog que en las ultimas semanas me ha traido muchas alegrias gracias a conoceros más a vosotras y a encontrarme que hay gente como yo, sufriendo y que me apoya para que siga adelante.

Tras dos o tres días de comer y comer porque mi estado anímico era una mierda,premio para mi...he subido a 59,9 casi estoy como al principio ya esta ahi el 60...
Me jode la vida esto, 2 semanas portandome de lujo y en tres dias toma subida y tampoco es que me haya hinchado a comer como me habría gustado pero mira...este es el precio que tengo que pagar por no ser constante, por tener esta autoestima de mierda y por preocuparme y por no tener control sobre mi misma y mi estado de animo.

Os he leido y hay algunas que estamos igual, no sabeis como os entiendo. Estoy mal y ni quiero pesarme, ni carrera, ni espejo, ni mierdas...

Hoy me he propuesto estar a base de fruta pero lo peor es que mi animo me indica que quiero comer comer comer..no se si voy a poder sinceramente. Estoy por abandonar la carrera, no se que hacer..me vienen pensamientos negativos constantemente...

En fin, os quiero contar uno de mis quebraderos de cabeza que es una historia larga y saber vuestra opinion y consejo porque me he dado cuenta de que no tengo con quien hablarlo y creo que aqui podre desahogarme.

Antes de conocer a mi novio, estuve como unos 6 años enamorada de un chico de mi grupo, era mi amigo y a la vez de ser mi amigo el cabron mas grande que me he encontrado en mi vida.
Nuestra relación siempre fue un quiero y no puedo, me decia que me queria y a los dias empezaba a salir con alguien y asi siempre..
Pase unos años muy malos de sufrimiento continuo porque nunca sabia cuando creerlo y tan enamorada estaba que no me daba cuenta.
Él tuvo un accidente y yo estuve ahi para él y fui su apoyo durante su recuperación; una vez recuperado se dio cuenta de que 'me queria' (supuestamente) y comenzamos a proponernos en serio la relación. El problema es que yo me iba fuera un mes y bueno..en ppio no parecia problema para él que me prometia que en un mes ibamos a recuperar el tiempo perdido.
Yo me fuí de beca un mes fuera y durante este tiempo mi mejor amiga y él comenzarón a salir. Fue un palo muy fuerte en mi vida y casi aún lloro por todo lo que pasé. Mal por mi amiga que era mi amiga del alma y que sabia cuanto lo queria y mal por él.
El caso es que aunque cuando volvi hable con los dos y les dije que siguieran adelante si se querian, ella cambio conmigo y dejo de hablarme...(No es que yo quisiera hablar mucho con la que se supone que era mi amiga y me hizo aquello...)
Ellos no me dieron ninguna explicación y fui yo la que di el paso de hablar con ellos.
Con el tiempo esta chica, llamemosla 'P', empezo a hacerme el vacio en el grupo, notaba comentarios a mis espaldas..se reía de mi.
A mitad de un año de relación que llevaban (mi relación con P era nula porque ella no queria ni hablarme) él se presento en mi casa diciendome que me queria y que la iba a dejar..se me lanzó y le dije que no porque no queria hacerle a P lo que ella me habia hecho a mi. Promesas promesas y promesas y él no la dejo. Y yo me quedé mas hundida aún, sin saber como habia vuelto a caer.

Un año duró su relación y él se propuso dejarla. Se apoyó en mi como amigo porque yo no le ofrecía más aunque seguía enamorada de él hasta las trancas.
Eso quiere decir que tras dejarlo empezamos a quedar pero en plan apoyo porque el estaba mal por acabar su relación.
A partir de aqui viene mi historia para q me aconsejéis. P comenzó a criticarme y a decir de todo sobre mi porque pensaba que yo me habia metido en su relación e intento a alejar a mi grupo de mi. No lo consiguió porque todos me apoyaban..
La historia con el chico continua porque ha sido muy fuerte pero al pedazo de desgraciado no le dedico más en esta entrada.
Ella continuó criticandome y haciendo que gente que no me conocia bien cambiase su opinion sobre mi.
Han pasado 5 años ya de eso y ella aún sigue haciendome sufrir, que es lo que pasa ahora? Yo no estoy en mi ciudad, como sabeis me fui a otra parte a vivir con mi novio y ahora me he venido a UK pero las circunstancias y el destino han hecho que su grupo de amigos y el mio se unan para salir en mi ciudad.
Cuando voy alli, tengo que tragarmela y tengo que tragarme fotos en tuenti y en facebook con mis amigos. Mis amigos siguen diciendome que no les cae bien..pero yo veo que han estrechado lazos y hay muchas fotos con ella abrazada y como si fuese su amiga de siempre. Este finde celebraron su cumpleaños y vamos no he podido evitar ver fotos...
No se como explicaros su comportamiento de ella. El caso es que me hace sentirme como una mierda, digamos que se rie a carcajadas e intenta acaparar toda la atencion. Hace como que me da la espalda y se rie. Yo aun sigo preguntandome que le he hecho yo a esta chica si la unica que hizo algo aqui fue ella.
Lo peor, como puedo estar a miles y miles de km. y seguir tan pendiente de ella y preocupandome por cosas que pasaron hace 5 años??? Me amarga verla con mis amigos y ver que ellos pasan mas tiempo con ella que conmigo..me siento sola.

En fin, no se si he podido expresar bien mis sentimientos escribiendo y si me habreis entendido. Siento si he soltado mucho rollo, pero necesitaba explicarlo desde el ppio para que me entendierais. He contado resumido saltandome cosas para no agobiar con la entrada :S No sé..creeis que lo mio es normal??? Estoy segura de que ella ni piensa en mi la muy ... A veces incluso pienso en escribirle y decirle que problema tiene conmigo para tratarme asi. Puff no se..

Muchas gracias por leerme y espero volver más animada.

viernes, 9 de julio de 2010

Día 5 y subiendo y subiendo y subiendo...puaghhhhhhh


Asi me estoy sintiendo yo hoy..como en mi foto..Cualquier cosa me moja el día aunque haya mucho sol..

Como os titulo mi peso ha vuelto a subir 58,9kg; es la regla? es ansiedad? Que es??????
Y lo peor de todo es que ya es viernes y el finde ya esta aqui..Y que voy a hacer?
He estado pensando y ayer encontré una piscina exterior aqui en estos lares; asi que hoy me voy a ver si consigo tomar un poquito el sol. Según la predicción alcanzaremos los 28 grados, supongo que podré coger un poquito de color no? Además de paso nadaré todo lo que pueda y asi hago algo de ejercicio. La piscina la tengo a unos 40 min. caminando, también es una buena opción y me obligo a caminar, no creeis??
Ayer por fin encontré una peluquería que no me cuesta tanto, en cuanto vuelva a motivarme pasaré a cortarme un poquito.
De camino a la piscina pasaré por un supermercado donde venden fruta cortada del día y me voy a comprar una tarrina de piña o sandía para comer en la piscina, que os parece? A ver si asi me limpio un poquito y consigo bajar porque de verdad que sino me va a dar algo. Con lo bien que iba chicas...
Sobre lo que me comentabais de la experincia de aprender inglés aqui.. Bueno os cuento..Yo ya he vivido aqui antes y el inglés es mi carrera asi que lo que es el idioma ya lo tengo controlado.
Estoy buscando trabajo de profesora de español y es cierto que en cafeterías y demás hay mucho trabajo pero quería buscar algo de lo mio ya que va para largo el quedarme aqui. Me he dado unos meses de margen y si no encuentro nada, ya buscaré en lo que sea..que le voy a hacer.
Ayer salí de tiendas para animarme un poco pero no sé que me pasa. Me probé cositas y no sé..no me convencían del todo y aunque había cosas que me quedaban bien no se de verdad que me pasa pero no tenía ganas de comprarme nada y me sorprende muchisimo porque soy uma compradora compulsiva. Que me esta pasando?? Ya ni la ropa me alegra..

Chicas me voy a prepararme y a coger las cositas para la piscina a ver que tal se me da el día..
Espero que aunque haya sol no me llueva a mi como enla foto :S

Un besito lindas, gracias por vuestro apoyo.

jueves, 8 de julio de 2010

Día 4. Hundiendome

Hola bonitas,
Ayer finalmente no pude pasar de nuevo a actualizar. Entre el partido y todas las tonterias...
Os decia que iba a cortarme el pelo no? Pues no fui y es que empecé a llamar a peluquerias y me costaba cortarme el pelo 70 euros!!! Os lo podeis creer? Y yo solo queria cortarme las puntas y que me hiciesen algo bonito..Era mucho dinero y no fui...Ya ire mirando peluquerias a las afueras a ver si me salen mas baratas. Maldito Reino Unido todo tan carisimo!
Hoy he vuelto a subir, ayer me pase un poco pero no como para subir tanto. He vuelto a 58,5..demasiado bonito seguir viendo el 7..
Estoy un poco amargada e intento animarme yo sola pero no puedo. Como ya os he comentado paso el día sola y ayaer por ej cuando llego mi novio se habia comprado un movil y paso de mi cara a lo grande con la tonteria del movil.
Yo estaba echa una mierda literal, joder no hablo con nadie, no tengo aqui a mis amigos, no tengo a nadie; solo a él y es por esto que os pido disculpas que parece que a veces en mis entradas solo hablo de él pero no se si me entendeis que es la unica persona que tengo aqui y que no tengo mucho que contar... Perdonadme si os aburro que yo creo que me aburro hasta a mi misma.

Me encanta cuando leo en vuestras entradas que tomais el sol y vais a la playa, yo aqui no puedo y amo tomar el sol..siempre me siento más guapa. Digamos que el verano me anima mucho y me paso el año esperando a q llegue; por eso, este año esta siendo una mierda porque estando aqui en Inglaterra aunque hace buen tiempo, no es lo mismo y me vengo abajo..Encima llegue hace poco y me he perdido el verano entero.
La regla ya esta viniendo y ya me siento super hinchada..puede ser por eso que subí. Estoy más susceptible y con ganas de llorar a cada momento. No voy a conseguir ni llegar a 55kg para el final de la carrera cuando mi meta eran 54kg..buf que mal stoy hoy.

Discutí con mi novio porque le eche en cara que pasó de mi ayer y no se si me entendeis. Paso el día aqui metida y cuando por fin llega alguien aunque no tenga nada que contar o decir necesito sentirme que hay alguien por favor...Necesito encontrar un trabajo ya joder. Tengo muchisimo sueño y estoy todo el día pensando en dormir..no se porque me esta pasando esto..No tengo ganas de salir a la calle, ni tengo ganas de nada...
En fin chicas, perdonadme por lo mentalmente inestable que estoy.
Gracias por leerme.

miércoles, 7 de julio de 2010

Dia 2 (ayer) y Día 3


Muchas gracias por comentarme chiquitas! Sois un gran apoyo..

Como habréis visto ayer no pude actualizar, asi que hoy os paso un conjunto de todo.
Ayer al levantarme pesaba 58,3kg. asi que al menos había bajado un poquito. Estuve pasandome por sus blogs y comentandoles cositas pero al final no tuve tiempo para actualizar yo!

El día de ayer fue tranquilito..solo pude subir escaleras y mis calorias no superaron las 400; asi que bueno como siempre digo poco a poco.
Estuve charlando con amigos que tengo en España que ayer los pude pillar conectados y casi se me paso asi el día. La verdad es que estoy echando de menos la playa y el buen tiempo. En fin, intento animarme pero paso sola muchas horas al día, ensimismada leyendolas y buscando trabajo.
Ya por la tarde sali a visitar un piso y es que en el vivo lo tengo que dejar en unos meses, asi que estamos a la busca y captura del hogar pero o son muy caros o muy pequeños y se esta haciendo dificil.
POr la noche tenía un hambre que no podía más, mi novio cocinando tortilla de patata y bacon(por favor!!!!). Amigas a veces lo pienso que no se donde este chico echa las calorias, en serio...que pasada! Intentaba contar sus calorias y me parecia imposible.
Una cosa que me esta sorprendiendo bastante es que mi novio no se esta dando cuenta de que he vuelto a las andadas de apenas comer. Realmente, paso el día sola y casi no ve que como y cuando llega la noche no ceno. Pero me sorprende que él siempre me ha dicho que si porque no ceno, que si tal o cual; pero esta vez no. Y sinceramente, tampoco me ha notado que este más delgada. Amigas he perdido 5 kilos se debe notar no??? En fin, me conformo con que yo lo noto. Noto mi barriguita menos hinchada y los brazos más finitos.
Estoy contenta por lo que estoy haciendo. Perdonadme si hiero a alguien con estas palabras pero yo no creo estar enferma; estoy obsesionada con la comida eso si, pero siempre he sabido cuando parar. Sé que cuando vea que me estoy pasando, pondré remedio.

Estoy bebiendo cantaros de agua, que barbaridad...nunca he conseguido beber tanta agua en serio. Me bebo unos 3 litros al día y antes casi 1 ya me costaba.
Por esta monotonía que tengo en mi vida, que casi me da verguenza hasta contarla. Hoy he decidido salir a ponerme guapa. Voy a ir a cortarme el pelo que las puntas las tengo que son una verguenza y esto sera toda una aventura. A que peluqueria voy yo aqui?? Oh my God... Voy a buscar por internet y me dare una vuelta por todas a ver cual me convence. Esta tarde saldré a ver el partido y ojala nos llevemos una alegría.

Ah bueno!!! Y os he dicho el peso de ayer pero hoy por fin he visto 57,9kg....wauu!!!! Chicas ya veo el 7 aunque casi siga siendo 8!! jajajjaja
Hoy entrare de nuevo por aqui para actualizaros mi día vale?
Un besito a todas y gracias de verdad por vuestro apoyo.. Lo que estoy consiguiendo es por vosotras. Creo que sola no habría podido volver a proponermelo.
Con lo cual, MIL MILLONES DE GRACIAS!

lunes, 5 de julio de 2010

Carrera de Ester. Día 1

Ufff que mal día he tenido para empezar una carrera, pero bueno como es la primera que hago no supongo que soy principiante y que de la noche a la mañana no puedo ir a por todas. No es que me importe ganar porque lo que realmente quiero es perder peso....
Hoy pesaba 58,8kg lo que quiere decir que del finde me he llevado 300 gr más y es que anoche me excedi un poco y me permiti tostaditas integrales. De verdad os juro comprobado que es lo que me hace engordar...que asquete joder...

Intake:

Desayuno: cafe con leche desnatada 40 cal.
Almuerzo: 3 lonchas de jamón serrano 144 cal.
Comida: Ensalada con pollo hervido y palitos de cangrejo 160 cal.
Merienda: Tomates cherry + loncha de queso light 100cal.
Cena: nada.


Total 444 calorias...En fin digamos que podría haberlo hecho mucho mejor pero el almuerzo he tenido que tomarlo porque estaba apunto del atracón y he preferido tomar el jamoncito que me llena y me da sed.
He bebido 2,5 litros de agua, he subido escaleras y caminado una hora...
El ejercicio me mata chicas..
En fin, hoy me estoy sintiendo que no tengo fuerzas para esto pero bueno poco a poco tengo que conseguir mantenerme.

Tengo miedo porque la regla esta viniendo y no tengo ganas de comer como posesa ohh dios espero poder controlarme...

En fin, hoy no puedo contar mucho más..

Mañana espero que todo vaya mejor. Un besito lindas.

domingo, 4 de julio de 2010

Resumen de fin de semana

Hola??? Ya se ha pasado el fin de semana??? I can't believe it!!!
Amigas como os contaba ayer tras la crisis emocional que tuve por unos cuantos tortellini me dispuse a preparar el cuerpo para el partido de España tras ver la derrota Argentina concienciada de que me tocaba cenar fuera y salir de fiesta.
Me duche y me puse a plancharme un vestidito muy mono que me ponia el año pasado en verano. Aunque el verano pasado ya había engordado aún conservaba unos mal llevados 55 o 56 kg.; al ser un vestido holgado, qué ocurrencia la mia, pensé que me quedaría un poco más ajustado pero que podría ponermelo seguramente con un buen taconazo (y eso que no los soporto). Ilusa de mi, que tras plancharlo y ponermelo no vi en el espejo una chica lista para salir el sabado por la noche, sino una morcilla de burgos bien bien apretadita... Efectivamente, habéis adivinado..me lo quite en medio segundo y me puse a pensar que me iba a poner ya que no tenía nada decidido y todo lo que ello conlleva; llanto volviendo a pensar que estaba gorda, tortellinis, no tengo ropa, ahora que me pongo...
Encontre una camiseta y una faldita, tras mucha indecision..y a ver el partido que me fui.
No habia merendado;asi que finalmente accedí a tomarme un tintito de verano preparado a la manera inglesa. Me lo tomé y claro sin comer desde las 13 horas se subió rapidito.
Acabó el partido y me fui con mi novio presa del alcohol y la alegría por la victoria española a cenar. Fuimos a un sitio donde la gente a las 9.30 de la noche ya llevan más de dos horas cenados(horario inglés) y divagando sobre que pedir para cenar; repentinamente mi novio que ya habia picado algo en el sitio anterior suelta un:'Yo no tengo mucha hambre' y yo muy astuta aun estando borracha solté: 'Yo tampoco, nome apetece cenar...' No sé ni como lo hice. La cuestión es que mi novio decidió no cenar y picar alguna otra cosa, mientras voy a pedir me dicen quela cocina esta cerrada y yo:'Biennnnnnnn, no tengo que pasar mal rato..' Esto una de tantas.
Me tome un vinito rosado con limonada light, si amigas light! y nos pusimos a dar una vuelta a ver que decidiamos hacer. Mi novio presa de la ansiedad varonil y elnomeimportanadaquecomer paso por Mc Donald's una vez más a matar el gusanillo..sin pensar que su novia tenia un reptil a modo cocodrilo en vez de gusanillo.

Mientras en una mano sujeta la hamburguesa en la otra (HAy que percibir que estaba borracha, sin comer y que mis reflejos no eran optimos...)ligeramente veo la imagen de lo que es un Mc Flurry...Noooooooooo!!!!!!!!!! Y me dice toma es para ti!!
Tampoco sé como lo hice pero me negué..ya había suficiente con haber aceptado los tortellini...
Por lo tanto, el helado se lo comio él. Yo tan feliz caminando con mi borrachera, noto un ligero dolor estomacal que en 5 sec me hizo vomitar todo lo que llevaba en el cuerpo. Y no es que sea MIA, a mi eso no me va...es que sin comer nada..el alcohol no me sentó muy bien. Tras esto me empecé a destornillar de la risa aun estando super mal y borracha pensando que al haberlo vomitado menos me iba a engordar jejejeje...Mientras tanto él me echaba la bronca por no haber cenado y que por eso iba tan mal..Lleva razón pero bueno ;)

Nos fuimos a casa y al llegar yo solo pensaba en COMER COMER COMER COMER Y COMER! Fui muy fuerte y tras una manzanilla que me preparo (mientras lo hacía yo gritaba: 'Con sacarinaaaaa!!!!!!!') y me fui a la cama como un angelito!
POr la mañana he ido a visitar a mi amiga preparatefoquitaqueaquiestoyyo (la báscula) y ha marcado 58,5kg, asi que al menos he perdido 200gr. podría haber sido peor...

Mañana comienza la carrera y mi mayor reto es ponerme a hacer ejercicio..espero poder conseguirlo..
Un besito a todas y gracias por pasar por aqui!!

Que no decaigaaaa!!!

sábado, 3 de julio de 2010

Miedo

Ya estamos a sabado y yo con un miedo en el cuerpo que no me tengo de pensar que me toca salir y que ya la estoy cagando...

No tengo mucho tiempo para escribir hoy pero os comento lo más importante:

1. Esta mañana pesaba 58,7kg, no me pregunteis porque pero no se como estoy bajando tan rapido..jolin he perdido 800 gr en un día, la verdad que muy contenta.
2. La cagada que acabo de hacer: mi novio se habia preparado tortellini para comer y bueno me ha preparado un platito a modo tapita para que los probase. Imaginaos mi cara y ha empezado a presionarme que por favor los probase por favor por favor, bueno ya sabéis lo que hable ayer de que nadie te obliga pero me he sentido un poco obligada porque me lo habia guardado y me lo habia hecho con cariño y como estabamos un poco asi..regu pues tras el chantaje emocional que me ha hecho he caido al final.
Me siento fatal porque despues del 58,7 voy al volver a pesar más mañana y encima que esta noche ceno fuera. Pero no quiero decaer asi que a me las ingeniare hoy a ver como lo hago...
Lo siento que no me puedo pasar a comentar que salgo pitando.

Mañana os cuento más. Mi esperanza es que el lunes carrera y de ahi no me saca nadie!!!

Se os quiere mucho niñas que me animáis cada día!
Un besito.

viernes, 2 de julio de 2010

Esperanza


Hola mis chiquitas,

Lo primero que quiero decir hoy es: 59,5kg ohhhhh siiii!!!!! 59,5kg!!! Por fin vuelvo a ver el 5!!!
Esta mañana me he levantado y he ido a pesarme aunque me imaginaba que no habría bajado nada.. Pero mi sorpresa cuando subo a la báscula y veo 59,5 ooohhh my Goddd!!!
De todos modos, serán liquidos lo que estoy perdiendo ya que no paro de beber agua, pero si que es cierto que esta mañana no me notaba la tripa tan hinchada asi que...
Mi miedo es que en dos semanas me viene la regla y ya empiezo a hincharme. ¿Cómo me puede pasar esto? Aún me quedan dos semanas y ya tengo el pecho que se me sale del sujetador. Esto realmente lo odio y es que como ya os he comentado tengo bastante pecho y cuando me viene la regla me pongo que hasta me da verguenza salir a la calle. Pero no solo el pecho..es que es tb la cara y las piernas y todo en general.

Con todo esto, como el lunes empezaré la carrera no quiero desilusionarme si me veo super hinchada se que es por la regla y me tengo que concienciar.
Lo de la carrera me va a venir estupendo porque acaba el 19 y el 22 tengo amigos que vienen a visitarme, asi que espero que me encuentren más delgada y encima ya que vienen no quiero estar en plan de no poder hacer nada con ellos porque no quiero comer. Esos días tomare ensaladitas lo más ligeras posibles y punto. Aunque alcohol tendré que tomar porque vienen con ganas de fiesta!

He estado meditando mucho sobre lo que muchas de vosotras comentabáis acerca de sentirse uno obligado a comer porque estas con gente cenando o almorzando fuera; el caso es que deciáis que nadie te obliga, tú te metes la comida solita en la boca! Y me he dado cuenta de que es verdad, yo eso ya lo sabía pero mi problema fue cuando estuve tan delgada me sentía obligada a comer delante de los demás para que vieran que no estaba mal y creo que eso me lo he tomado tan en serio que hasta ahora lo hacia. Antes cuando estaba en España hace unos años cuando me mudé con mi novio a su ciudad hacíamos cenas con los amigos en casa y cada uno se llevaba su comida; aunque como os imaginareis siempre al final había picoteo y yo al estar tan delgadita y concienciada me llevaba mi ensalada de tomate y lechuga con pepino sin aliñar y esa era mi cena y nada de picoteo. Ellos me criticaban porque me decían que comía poco y tal. Entonces poco a poco fui cambiando y me deje llevar y cambie a sandwiches, etc etc y claro en un año ya os sabéis la historia. Hasta el punto en que ahora si tenía que comer pizza la comía y por eso es que me he dado cuenta de que me olvidé de que hubo un momento en que me daba igual y comía mi ensalada bien agusto sin tener que pensar en lo que ellos me dijesen.

Por ej. ayer salí con mi novio a tomar algo (como todas las tardes..ya sabéis que mi vida esta siendo monótona por aqui...). Fuimos a un sitio donde la comida es muy barata y no es del todo muy de gordosss! Hay de todo, desde patatas fritas hasta pizzas pasando por ensaladas. Yo veía que mi novio estaba deseoso por pedir algo y me preguntó si quería cenar (mientras yo pensaba en volver a casa y como mucho tomarme unos poquitos tomates cherry de mi bolsita snack XD) y le dijé que no. Entonces se echo para atras y decidió cenar en casa. Yo pensaba bien!!!! No voy a tener que pasar un mal rato por verlo comer!!!
Y que pasó??? De camino a casa se tuvo que parar en Mc Donald's... uffff!! Fui super fuerte y mientras se tomaba su hamburguesa de pollo yo paseaba y miraba escaparates de tiendas!Asi que prueba superada!!!!
Es por eso que hoy estoy más orgullosa de mis 59,5kg! Me tomé mis tomatitos y zumbando!

Este fin de semana ya he hecho plan de no caer en tentaciones y es que ya he dejado atrás esa obligación de comer: No me meto una patata frita en la boca por los demás, si me la meto es porque quiero y sabéis qué??? QUE NO QUIERO!!!!!

Un besito a todas bien grande!

jueves, 1 de julio de 2010

Tendida

Hola a todas,

Ayer estuve leyendolas a todas pero no actualicé y es que no tenía fuerzas. Fue un día de bajón y pena horrible y la verdad es que no sé porque pero no me apetecía escribir todas las m****** que se me pasaban por la cabeza.
El caso es que por la mañana me levanté a usar mi fantástica báscula que me había comprado y cada vez que me pesaba me daba un peso distinto oscilando entre uno y dos kilos. Me puse super mal porque era nueva y encima ya no sabia que pensar de cuanto pesaba y asi poco a poco se fue apocando mi día.

Empecé a divagar entre recuerdos de cuando pesaba 50 kilos, lo bien que estaba , lo bien que me quedaba la ropa, el sentimiento de salir a comer fuera y que el cuerpo solo me pidiese ensalada y si algún día me pasaba me dolía mucho la tripa y por eso no comía apenas...
No sé porque pero hasta recordé varias conversaciones con amigas mias que me decían que me habia cambiado el metabolismo y que yo ya era delgada, sabéis lo peor??? Que yo me lo creíaaaa, de verdad pensaba que había cambiado y quizás no me daba cuenta de que no comía casi pero como todo el mundo creía que si, pues hasta yo me lo creí.
'Que me había cambiado el metabolismo!!' que me lo digan ahora a ver si me ha cambiado que en 1 año he vuelto a recuperar todo.

He intentado muchas dietas, he visitado endocrinos y de todo pero lo que realmente a mi me funciona es tomar ensaladas al medio dia y no cenar por la noche..es que ya esta comprobado..

Ayer por la mañana con tan mal rato que estaba pasando, decidí salir un poco de casa y es que el estar aqui metida buscando trabajo y sin amigos me esta matando. Me paso el día esperando a que venga mi novio y podamos salir a tomar algo para yo despejarme. Asi que salí y en mis divagaciones decidí volver a hacer lo de antes y por fín quitarme kilos pero al llegar a casa de nuevo me entró el malestar y terminé comiendo pavo con con unos 5 o 6 biscotes integrales totalmente engullidos por la ansiedad y unos trocitos de sandía. Total para mi ya la había cagado pero bueno decidí dormir un poco porque no tenía ni ganas de vivir en ese momento.
Cuando llegó mi novio en el ambiente pudo respirar la agonía que me estaba invadiendo y tras muchos ruegos consiguió sacarme a que me diese el aire un poquito. Tras una coca zero y alguna que otra charla, volví un poco más animada a casa y pensando en no cenar.
Finalmente me hice una sopa de las que os hablé de 43 cal. y unos tomatitos cherry sin aliñar a modo snack..jaja como si estuviera comiendo patatas fritas yo con mi bolsita de tomates cherry paseando por la casa jajjajja.
Cuando me fuí a la cama me comenzó la llorera de nuevo pensando en lo gorda que estaba, en mi poca fuerza de voluntad y en mi mierda de báscula recién comprada. Mi novio arregló la bascula y ya pesa bien y es que había algo que yo no había sincronizado bien o yo que se!
Mi novio el pobre no hacia mas que decirme que no estoy mal y que bueno poco a poco iré perdiendo pero que de no comer nada de nada; asi que tendré que inventar ideas para ir restando calorías y comidas a mi dieta sin que se dé mucha cuenta...

Ya ayer decidí que me apunto a una carrera, carrera de Esteeer del 5 al 19 de julio y en fin, espero ir ganando poco a poco fuerza de voluntad e intentar bajar en estos días unos kilitos..

Hoy me he levantado un poco más animada pero sobretodo ha sido porque me he pesado y marcaba 60kg clavaditos, con lo cual he perdido en estos dos días 800 gr. que bueno después de la ansiedad y el mini atracón de biscotes y pavo no esta mal...

Os doy las gracias a todas por vuestros comentarios que me animan bastante y vuestras entradas tb me suman alegría al ver que somos muchas las que estamos asi.

Un besito grande!

martes, 29 de junio de 2010

Poquito a poco..


Tras estar leyendoros chicas, me habéis llenado de carga positiva, jejjeje y eso que pensaba que mi entrada de hoy iba a ser una de lamentos; pero no, la primera frase que me ha venido a la mente ha sido: Poquito a poco...

Ayer intenté portarme bien:
INTAKE:
Desayuno: Cafe con leche y sandía.
Comida:Ensalada de tomate, lechuga y mini mazorquitas de maíz.
Merienda:Cafe y coca zero.
Cena: (Aqui viene la cagada..)Me tomé una sopita instantanea que tanto le gusta a los ingleses y era de verduritas y tenía solo 43 cal. por sobrecito asi que pensé: estupendo! Y como tenia ganas de algo calentito pues me venia bien..pero la aliñe!!
Le puse unos trocitos de pollo hervido y huevo duro. Más luego me tomé unas lonchitas de jamón serrano.

Asi que la cagué un poquito por la noche. Sé que pensaréis que tampoco es tanto pero claro no habia tomado proteinas en todo el día y si luego me las meto por la noche no tiene mucho sentido la verdad...
Lo bueno de aqui es que ceno a las 7 u 8 de la tarde por el horario inglés, por lo tanto, mucho mejor porque me acosté a las 12. Al menos no me acuesto recién cenada.

Me he comprado una báscula, que trabajo me ha costado! Todas pesaban en libras y la verdad es que yo quería kg porque esto de hacer cuentas y números no me va mucho! Por fin la encontré y muy bonita por cierto...
Anoche evidentemente no quería pesarme porque me iba a dar algoooo, con lo que lo dejé para hoy.
Mi peso 60.8kg, la verdad no sé que pensar...Por un lado creía que pesaría mucho menos pero por otro lado pensaba que después del fin de semana que me he pegado...Los fines de semana como ya os he dicho otras veces me fastidian la vida!!!

Solución: voy a beber mucha agua! Esta mañana he desayunado un café con una tostada integral sin nada.Ahora esoy pensando si almorzar o esperar a la comida...porque hambre tengo pero estoy aqui con el agua en un mano a mano a ver que decido..jejeje..
Por hoy no sé que comer pero esta claro que cenaré hoy un yogur, a ver si puedoooo!
Esta tarde saldré con la cosa del partido y bueno una coca light sería la mejor opción. Aqui se vive más la historia del mundial con la cosa de que se esta fuera..y no es que a mi me guste mucho el futbol...

Ah otra cosita..he hecho un pacto con mi novio...
Yo siempre he estado pensando utilizar algún anticonceptivo porque me lo han recomendado los ginecologos porque mis dolores son insufribles cuando estoy con la regla. Por que no lo utilizo??? Se sabe que inflan bastante y yo tengo bastante pecho y no quiero ser Yola Berrocal si utilizo algo..Me da pánico!Unicamente me gustaba mi pecho cuando pesaba 50kg que estaba más o menos bien.
Ya se sabe que a los tios lo de hacerlo sin condón les vuelve locos y bueno como lo mio es una relación estable y no creo que pille ninguna enfermedad no me importaría hacerlo.
Asi que ayer le propuse a mi novio que si para septiembre, he llegado al menos a 54kg probaré a ponermelo. Una vez pase el verano y no vayan las carnes tan al aire, no tendría problema en probarlo siempre y cuando no me infle mucho.
Le he dicho que si he bajado a 54kg lo pruebo y que si me afecta mucho lo dejo. Ha aceptado y me ha dicho que me va a ayudar.Imaginaos que hace un rato me ha escrito desde el trabajo para recordarme que beba agua jajjajaja, eso si que le importa eh???? Me lo ha dicho en plan bromeando!

Bueno chicas creo que me he extendido demasiado. Comentadme que pensáis!
Gracias por pasar por aqui!

lunes, 28 de junio de 2010

Nueva semana


He de decir que comienzo la semana un poco nostálgica... Y es que cuando veo una peli de amor de estas que te hacen un poquito llorar me vuelvo un paño de lágrimas.
Anoche ví 'Scusa ma ti chiamo amore' (perdona si te llamo amor) y bueno tampoco es que sea el peliculón de mi vida, pero me llegó.

Me hizó recordar aquellos primeros momentos cuando te enamoras y tienes ese gusanito en el estomago que casí no te deja vivir por el revuelo de sentimientos que te recorren por dentro...
Me acosté llorando pensando en todo eso y en que por mucho que a veces nos empeñemos en decir que nuestra relación es igual que al principio, uno se da cuenta de que todo eso ya no esta y que la dejadez y la comodidad que nos provoca nuestra pareja hace que todo eso cambié.

Yo no me puedo quejar porque creo que mi novio y yo estamos como el primer día pero esa ilusión la hemos perdido los dos. Aunque nunca vaya a leerlo, hoy estoy un poco pensando en todo esto y en como me gustaría volver a sentir esa necesidad de no perderle, de que se me escape de las manos y valorarle, sobre todo valorar lo que tengo. Quería guardarle un huequito de mi entrada de hoy para él que tanto me quiere y tanto me cuida, por darme todo lo que tengo y por recordarme cada día que a veces la vida vale mucho más de lo que yo pienso...

A ti que cambiaste mi vida, que me hiciste mejor persona y que me ayudas a seguir viva cada día, porque te quiero y porque no podría ser de otra manera. No tendría espacio para describir lo que provocas en mi y cuan feliz me haces aunque yo tenga la cabeza perdida en mis complejos e inseguridades. Por ayudarme tanto y por ser tan comprensivo no tendría forma de devolverte todo lo que me das sin esperar nada a cambio.

A ti que tanto te quiero, tomate un respiro que ahora quiero cuidarte yo mientras aprendo a cuidarme a mi misma.

Gracias por todo amor.

viernes, 25 de junio de 2010

Renovandome


Hello!

Parece que todo lo que pensé ayer hasta altas horas de la madrugada hoy casi esta surtiendo efecto. Me he levantado y quizás yo creo un poquito más motivada. Lo que he hecho ha sido empaparme de fotos y cosas que me motivan a seguir con la lucha.

Y es que a mi me gusta ver fotos de chicas reales que han cambiado y son delgaditas ahora. Lo de las celebrities me vale para un rato porque luego me pongo a pensar que todos los medios que tienen ellas para adelgazar no los tengo yo, es decir, ellas tienen entrenadores personales que las ayudan, las motivan, les marcan unas pautas y dietas que posiblemente yo sola no puedo conseguir.

Es por eso, por lo que me gusta inspirarme en gente de la calle o gente que conozco que ha pegado el cambio. Como ejemplo queria mencionar a una compañera de clase que tuve en la carrera que siempre fue gordita pero no rellenita, sino gorda (perdon por el termino tan despectivo que me suena a infiernoooo). Con esta chica hice un curso el año pasado y seguía igual que siempre con muchisimo pecho y con bastantes kilos de más. El caso es que deje de verla un mes y cuando volví a verla por fotos de facebook no era la misma persona, os lo juro. Se habia quitado 20kilos de encima, pero amigas: en un mes? El caso es que fuentes cercanas comentaban que habia perdido tanto porque se habia apuntado a spinning y había comenzado a comer bien.
Pfff chicas yo eso lo veo casi un imposible... Ojala pudiera poner fotos y veriais que cambio tan brusco. Hasta sus propias amigas le comentaban que que habia hecho????

El caso es que cuando quiero motivarme muchas veces entro en el perfil de esta chica y me pongo a mirar y a admirar lo bien que esta. Ha pasado ya un año y sigue igual de delgada y tonificada y es eso, tonificada también que os aseguro que con lo que perdio es para q se hubiera quedado más fofa, pero no..ahi esta la tia, ESTUPENDA!

Volviendo un poco a mi realidad, os cuento que hoy he desayunado un café con leche y unos trocitos de sandía. Para almorzar mehe tomado 2 lonchas de jamón serrano, que lo he tomado porque me provoca sed y asi me puedo meter más agüita para el cuerpecito...

Como ya os comenté esta noche y mañana me tocará cenar fuera asi que me he propuesto que cada vez que salga fuera la opcion sera ensalada y mirando muy bien los ingredientes que lleva y veremos a ver como me llevo con el alcohol... El resto de la semana intentare no cenar, o en caso de desesperación tomare yogur desnatado o fruta..y a ver que tal...
Lo que necesito trabajar es intentar retirar los hidratos de mi dieta que son los que me hace engordar..malditooos!

En fin chicas.. siento que mis entradas son monótonas y aburriditas pero es lo poco que os puedo contar por ahora...Voy a pegarle una limpieza a mi cuarto y asi me muevo un poco.

Saluditos a todas!

jueves, 24 de junio de 2010

Casi comenzando de nuevo.

Hola a todas,

Casi tendría que presentarme de nuevo después de todo el tiempo que he estado sin pasar por aqui. Y es que desde que comencé el blog mi vida no ha hecho más que girar y girar y parece que ahora por fin esta parando un poco.
He pasado de contaros que encontraba un trabajo nuevo donde me agobiaba por tener que comer en el comedor a salir de España y mudarme a Reino Unido. Ha sido demasiado agobio en muy poco tiempo y casi no he tenido tiempo ni para saber que estaba haciendo.

Como ya creo que por fin estoy un poco asentada y gracias a un mail de una de vosotras que me ha animado bastante he decidido que no puedo pasar ni dos días sin actualizar e ir contandoros que voy haciendo. Me he dado cuenta que el tiempo que estaba con el blog conseguía mantener mi fuerza y no como ahora y casi como siempre que estoy dejada y sin ganas de ver el mundo que tengo ahi afuera por culpa de los kilos.

Joder, me siento enfadada con el mundo, siento que nadie puede entender esta situación de los malditos kilos que me hacen tan infeliz.

Como os decía ya estoy instalada en Reino Unido y por ahora estoy intentando rechazar cada capricho que aparece en esta, la tierra del dulce y de las grasas y salsas. Tendriáis que verme en el supermercado intentando mirar que puedo y que no puedo comer. Al final siempre opto por la ensalada, frutas y verduras más fiambre de pavo y pollo que si sé seguro que es lo que puedo permitirme.
Aunque como ya creo que os he comentado lo que a mi me fastidia todo el plan es las salidas, a parte de lo que es estar sola y arrasar la nevera...
Por ejemplo mañana es viernes y saldré con mi novio por ahí y algunos amigos que hemos conocido y que hago no cenar? No beber alcohol..... Pufff jejeje creo que tengo un problema con el alcohol y sabéis que me pasa? Que a veces estoy toda la semana deseando que llegue el fin de semana para salir, beber y olvidar y sé que lo que digo es muy triste pero esto me pasa chicas.

La semana pasada lo estuve haciendo bien la verdad, desayunaba un café y no tomaba nada hasta la comida, que comía una ensalada. Y ya la tarde y la noche la pasaba con una coca cola zero o un café. Fue llegar el fin de semana y WARNINGGGG! Cagada de nuevo bebiendo y comiendo el domingo otra vez y es que el sabado por no cenar me sentó bastante mal el alcohol y el domingo necesitaba comer fuerte por toda la semana que me habia pegado sin apenas comer..

Sabéis? me siento mal hasta entrando aqui porque seguro que todas pensaréis que soy un asco y que no duro ni una semana, pero no es así..es que de verdad como os contaba cuando empecé el blog, no se que me ha pasado pero he perdido toda mi confianza y fuerza de voluntad..casi no quiero ni entrar en nada de internet y así no veo lo que no quiero ver, LA REALIDAD.

En fin chicas, espero poder animarme y poco a poco ir concienciandome de nuevo y controlarme. La verdad es que no me vendría mal vuestro consejo...


Gracias a todas las que alguna vez me habéis leido y sobre todo gracias a Kathie que con su mail ha hecho que vuelva a entrar por aqui.

Un besito para todas.

miércoles, 19 de mayo de 2010

Uffff que caca de la vaca...


Amigas,

Que tal el día? Cómo estáis? Espero que estéis más animadas que yo, porque estoy hecha una caca.de.la.vaca... Estoy agobiada joder!Cada vez que pienso que había bajado y me veo ahora tan tan gordaaaa de nuevo..pf ya no se ni que pensar de mi, ni si esto me merece la pena.
Hoy al levantarme me he pesado y he bajado a 61,8. Casi un kilo pero no me merece la pena porque ha sido deshincharme de todo lo que he comido estos días...
Lo malo es que aunque intento comer bien me salen cenas y comidas por todas partes.
Intake de hoy:
Desayuno: Cafe con leche desnatada+ kiwi + biscote integral.
Almuerzo: Un vaso de bebida de soja.
Comida: ensalada de judia verde con tomate chery, atún y queso light.

lo malo???? Esta noche tengo cena con mis ex-compañeros de trabajo... Y que hago? ASi tengo toda la semana con la cosa de irme fuera, de despedidas.

El caso es que me doy cuenta que leerlas me hace mucho bien...
Como estoy tan bajona mi novio esta todo el santo día diciendome que no puede creer que el subir unos kilos me ponga asi... y que hago yo???? Parece mentira que en 3 años y medio aun no se haya dado cuenta...
Este finde pasado nos hemos enfadado porque me ha visitado un amigo de miciudad aqui y hemos estado recordando viejos timpos que incluían en conversaciones a mi ex que salía con nosotros y mi grupo de amigos...
Claro, mi novio me ve hablar de él y se enfada un poco porque dice que si no nos hubiesen salido las cosas mal, aun seguiría con él. Reconozco que me reí mucho recordando historias de cuando estaba con el otro chico, cosas que hacíamos y mi amigo no hacia más que recordar hazañas y..sé que a mi novio le duele pero fue parte de mi vida y yo lo dejé todo atras por venir a vivir con él y ahora nos vamos al extranjero..que más puede pedir?

No se creo que me rayo demasiado a veces...

Escribiré un poquito más despues que me sale humo de la azotea!

Un besito chiquitas!!

martes, 18 de mayo de 2010

62,7

Hola de nuevo,

Gracias a quehe podido volver a mi vida normal.. Dos semanas he estado en ese infierno donde ni he podido cuidarme ni nada..todo el día comiendo y obligada. He subido ya veís cuanto 4 kilos en dos semanas.
COmo os conté en el colegio he tenido que comer de todo, desde macarrones con tomate hasta croquetas..imaginaos el plan yo creia que me daba algo.

El trabajo solo hasido para dos semanas y la vida me esta cambiando un poco..A ppios de Junio me voy a Reino Unido a vivir..ya esta decidido. Espero poder recuperar mis hábitos y poder adelgazar porque no os imagináis lo mal que lo estoy pasando con lo que me costo llegar a los 58... Que voy a hacer ahora?

Ya prometo entrar a diario e ir contandoros como me va yendo que estas semanas no he tenido ni acceso a internet.

Hoy no me siento con ánimos ni de contar como estoy porque sé que os lo imaginaréis...no tengo ganas de vivir; asi no.

Voy a leeros a todas que me he perdido bastante. Ojala pueda estar más contenta en unos días.

Un beso a todas

jueves, 29 de abril de 2010

Problemon. 58.8kg



Hola niñas,

Lo siento pero ayer tuve un día de jaleo y no pude entrar, ya os he leido a casi todas por supuestisimo!
He bajado un poquitocomo podreis ver pero no suficiente..y ya veréis que os cuente la que se me viene encima....
No se si recordais que estaba sin trabajo..bueno pues lo encontré. Y sí debería estar contenta pero..
Me han llamado para irme a una especie de residencia de verano a ser profe y genial la verdad..Donde esta el problema? Me quedaré alli a dormir y comere y cenare..Problema? Imaginaos en un comedor donde tengo que estar sentada con los niños como voy a comer..Me imagino los platos de macarrones,las lentejas, los guisados de carnes rojas..DIOSSSS..llevo todo el día llorando y sin poder dormir. COmo lo hago chicas? Que digo? Es q no me puedo escapar y es un trabajo ideal que empiezo el lunes..a mi no me sirve lo de vomitar porque no puedo y a parte tp quiero entrar en eso..ya bastante con privarme como para coger más manias...
Necesito que me aconsejéis porque no se como lo voy a hacer..Es q me imagino a la gente mirandome como bicho raro cuando diga: 'No, yo de esto no como' y claro los niños preguntan y tal...uff estoy super agobiada...
LLevo años sin comer pasta, ni rebozados, ni carnes rojas wahh que asco las odio... Esto me chafa mi plan para el verano y me esta preocupando muchisimo..
Esta tarde pensaba ya en: 'Total si la semana que viene voy a tener que comer de todo...' He estado a punto del atracón pero me he tranquilizado y me he tomado un cafe con leche y unas fresas..en fin. Ncesito que me aconsejeis por favor..nadie me lo entiende.. Que puedo hacer? Esto me tiene perturbada..

Mi novio solo me dice: 'joder no estas feliz con el trabajo? y yo pienso solo en la comida...

En fin es que no tengos animos ni para escribir...seran 5 dias a la semana alli metida y comiendo mmierdas y cogere los kilos veras tu que rapido que ascoooo.. Y sin conexion a internet, asi que no podré ni entrar hasta el finde.. pufff

Un beso chicas y por fis ayudenme..

martes, 27 de abril de 2010

He subido. 59,8kg



Buenos días chicas,

Hoy me he levantado con bajón. Estaba en la cama y solo pensaba en pesarme, sabía que había subido, me sentía hinchada..
Efectivamente, me he pesado y toma!! 400 gr más... Y cómo? Ay eso si que no lo sé. Estoy en la 3º semana de mi dieta y por ahora me estaba yendo bien pero es que siempre que empiezo una dieta me pasa igual; bajo y bajo para luego subir. Uffff, que harta estoy de siempre lo mismo..no se ya como hacerlo.

La dieta que estoy haciendo me la pasó una amiga que estaba bastante rellenita y que haciendola ha pasado a ser una real thinspo. Paso de 67 kg a 50kg y ahi la tienes que no sube ni un gramo..esta manteniendose y hace ya 2 años casí que empezo la dieta y no sé pensé que me iría bien a mi tb.

Es una dieta que va por semanas y cada semana va añadiendote o quitandote alimentos. De hidratos solo te permite al ppio 2 tostadas de pan integral y ya en la 4º semana te mete arroz y asi poco a poco. Básicamente, son proteínas y verduras. Luego se van añadiendo la fruta y yogures..es un poquito rara pero hasta ahora iba funcionando.

La verdad es que algo que me esta ayudando bastante (o no...) es que mi novio la esta haciendo conmigo, a él casi no le hace falta perder pero por solidaridad y como sabe que siempre estoy con el llanto por la comida se ha puesto a ayudarme. De todos modos, veo que va decayendo y que ya no tiene ganas de dieta y es que mientras yo he perdido 3 kilos, el tio ha perdido 6!!!! 6kg!!!!!!!! Debo decir que eso me desmotiva bastante...

Hace un tiempo fuí a naturhouse y vamos me dejé la pasta porque no perdía nada y lo tuve que dejar. La chica me decía que tenía un problema de retención de liquidos y que por eso me sentía tan hichada y gorda.. bueno, pero si no bajo, es que no bajo o no????

Hace ya casí dos años que me vine a vivir con él y dejé mi ciudad. Había acabado la carrera y era lo mejor que podía hacer porque no quería quedarme en casa con mis padres. Principalmente, que en ese momento estaba yo en 50kg, sabía que si no tenía el control de mi madre podría seguir estando delgada y no subir, pero.... las jugadas de la vida que aqui con el estres que he sufrido en el trabajo más el vivir con mi novio hicieron que vuelva a pesar lo que había abandonado hacia ya 2 años.
A veces, le recrimino a mi novio que yo desde que llegué aqui no he hecho más que engordar y que no me ayuda. Es dificíl vivir con madalenas de chocolate y güarrerias variadas cada día. Paso tiempo sola en casa y claro, una se va a por una madalena que tan rica esta! Por eso sé que él se siente muy culpable, porque yo me pongo a llorar porque no me gusto y en fin..quiere ayudarme pero no me deja que tomé las medidas que ya tomé en su momento de no comer apenas. Yo misma le reconocí que me estaba pasando con comer tan poco y que sí que me había afectado más de la cuenta. Y claro, ahora me controla bastante.
El otro día me notó cuando me dió el bajón al decirme que él había perdido 6kg y me dijo: 'Ya nunca te voy a decir lo que pierdo o no que mira como te pones..' Y sí es verdad que me pongo, pero es que siento que ya no tengo la facilidad de antes para adelgazar...

Ahora estoy en una ciudad más grande y me he sentido bastante sola. Digamos que me ha costado adaptarme...Los únicos amigos que tenía eran los suyos y yo notaba como a los mios los iba perdiendo poco a poco por estar lejos. Además imaginad el miedo que me daba volver a mi ciudad cada vez que había subido en la báscula porque aunque todo el mundo me decía cuando pesaba 50kg: 'Estas muy delgada, cuidado con lo que haces', también me decían: 'Pero estas guapisimaaa'
Yo sentía pánico a la hora de ir porque notaba como mis propias amigas me miraban y me decían: 'Has cogido unos kilillos eh?' Eso me caía como una jarra de agua fría y lloraba y lloraba.. y evidentemente mi novio se lo tragaba...

Bueno chicas, poco a poco os voy poniendo al día con mi dieta y mis neuras. Quiero irme a la playa porque hace muy buen tiempo y quiero ponerme morena YA! pero me da vergüenza..y asi me pasé ayer toda la tarde sin saber si ir o no ir. Ahora mismo estoy en el paro porque me han largado del trabajo que tantos disgustos me ha traido..ya os contaré en otra entrada sobre este tema, es por eso que tengo tiempo libre. He aplicado para hacer un master el curso que viene y seguir formandome pero sin trabajo veremos a ver como me apaño y es que no me sale nada..
Por cierto que creo que no he dicho mi edad, tengo 23 años y creo que me he adelantado mucho y por eso quiero seguir estudiando o irme a Inglaterra que es el sueño de mi vida!

Por ahora he tomado un cafe solo y un biscote integral sin nada. Hoy aligeraré la comida que estoy sola y a ver si pierdo un poquito que los 400gr de hoy me tienen loca..

Un beso a todas y gracias por leerme, no creí que fuera a encontrar a tanta gente como yo..