Título?

Ay! Me he estado quebrando la cabeza pensando en qué título poner...es que no sé..
Hoy tengo vagas las neuronas...
Continuo agradeciendoros vuestro apoyo moral como siempre...sois únicas.

Ayer me llevé una alegría. Como ya sabéis soy de pecho grande y y el tema de sujetadores lo llevo un poco mal. El caso es que ni siquiera me planteaba ponerme palabra de honor o alguna de las camisetas tan bonitas de ahora con solo un tirante asimétricas...y todo porque nunca encontraba sujetador sin tirantes que no me hiciera el pecho caido.
Bueno amigas, ayer lo encontré!!! Me queda genial y me hace el pecho muy bonito!!
Estoy muy contenta por ello, era algo que ni pensaba que jamas podría tener en mi vida y bueno, pues he aqui una alegría que ya era hora.
La tienda se llama Bravissimo y es Inglesa. Tienen todo tipo de sujetadores y desde la talla más pequeña a las más grande imaginada.. Si quereis mirad por su web que son muy bonitos!

Hoy llevo todo el día a fruta y espero poder aguantar porque ya tengo un hambre que me muero!!
He pasado el día limpiando asi que alguna caloría he debido quemar, eso espero..
A partir del día 26 comenzaré un reto para mi hasta el mediados de septiembre que volveré a España. Estoy en 59 y espero al menos llegar a 55, lo veis viable? qué pensais? Son 21 días..asi que espero poder hacer algo...ojala..
Esta entrada es cortita pero quería pasar a contaros como van las cosas.
Un beso grande niñas!

La vida va pasando

Hola a todas,
Muchas cositas para decir...
En primer lugar, quiero agradeceros los comentarios de la última entrada de verdad...no tengo palabras. Me habéis ayudado mucho y no se ni como podría agradeceroslo. Sois muy especiales todas para mi y no hay forma de premiaros por toda la ayuda que me dais y por todo el cariño que recibo de vosotras.
En segundo lugar, quiero explicaros que no estoy entrando mucho por varios motivos. Estos días no puedo decir que haya estado mucho mejor y me daba verguenza entrar para hacer otra entrada desmotivadora y llena de llantos y culpas. Por otro lado, estoy centrada buscando trabajo y casi no puedo distraerme..
He estado llevando curriculums a muchos sitios y eso casi me ocupaba todo el día, a la vez cuando enciendo el portatil si entro aqui, casi pierdo la mañana entera porque no puedo evitar comentaros y contaros cosas y creo que ahora mismo me hace falta encontrar un trabajo para poder encauzar mi vida...
En serio, me siento mal por no estar ahi cada día apoyandoros y contandoros como estoy pero chicas de verdad que apenas me queda tiempo.

Este sabado viene a visitarnos más familia por lo que estaré de nuevo arriba y abajo comiendo fuera e intentando distraerme...
El viernes os dije que tenia una cenita no? Pues por la cena mal, pero lo pase genial..me hacia falta salir con gente y desconectar un poco del mundo este que me rodea..
No se que me puede estar pasando pero mi sueño siempre fue venir a UK a vivir y ahora mirad.. estoy aqui muerta del asco y sin ganas de nada...

Para mediados de septiembre ya tengo un vuelo de vuelta a España, estaré unos 10 días. Primero iré a la ciudad de mi novio y veré a amigas y saldré por ahi de fiesta y luego me iré el resto a casa de mis padres donde intentaré retomar la relación con mis amigos si es que quieren verme...
Quiero decir que os envidio chicas, de veras que lo hago. Vuestra fuerza es impresionante, siempre os levantais y sí, puede que subais unos gramos pero al final recapacitais y volveis al trote con unos dias. Yo en cambio, aqui me veo con estos bajones monumentales que no me dejan levantarme...y de verdad os digo que soy una chica super abierta y muy alegre pero no sé que me pasa. Voy por la casa deambulando cual alma en pena...

Por estas cosas no queria escribir entrada porque para contaros esto...me da verguenza en serio. Siempre me ha importado mucho lo que piense la gente de mi y ahora no puedo parar de pensar que vosotras pensareis que soy lo peor porque apenas entro y porque no se recuperarme..

En fin, tengo poco más que contar...
Voy a leeros y a ponerme al día.

Se os quiere.

Entre retales..

Buenos días chicas,

No se ni por donde empezar..
Ayer fue un día duro. Tras escribir la entrada, un cúmulo de pensamientos amargos y tristes llenaron mi mente.
Empecé a pesar en el pasado, en que me veo horrible, que mi novio esta triste porque nuestra relación no es la misma, que no encuentro trabajo, que no consigo ser la persona que quiero ser..
Ahí esta, NO CONSIGO SER LA PERSONA QUE QUIERO SER, y por ello me siento mal y sin rumbo. Me siento FRACASADA.

En un enlace me llegó la canción de Vega 'Cuanta decepción'. No es que me guste mucho esta música a mi y aunque la canción va de amoríos y de como han engañado a la chica, yo ayer me sentía así: cuanta decepción y todo por nada...
Además hay que ver a la chica en el vídeo, es toda una inspiración de como me gustaría estar..me encanta la chica.
La canción me estaba poniendo los pelos de punta y yo no paraba de llorar y llorar y llorar y llorar. Para colmo, malditas redes sociales me puse a ver fotos de gente y casi que me puse peor. Cada cosa que hacía me afectaba más y más y yo seguía revolviéndome en mi propia mierda y sin querer salir de ahí.
Las que me leéis desde hace ya un tiempo recordaréis la entrada que hice hablando de la chica que era mi mejor amiga y que empezó a salir con el amor de mi vida bla bla y que ahora sale con mis amigos..Bueno, no puedo evitarlo pero me pongo a ver sus fotos en tuenti o facebook y me pongo enferma de verla con mis amigos y yo aquí sintiéndome tan sola.
Como os decía ayer en mi entrada, os tengo que contar sobre mis amigos. El caso es que todo el mundo desde que vine a UK esta pasando bastante de mi. Casi no me escriben y no es porque yo no lo haga que no paro de mandar mensajes y escribir a la gente a ver que tal va el verano, pero no, ellos se ve que son más felices sin mi.
Únicamente cuento con las amigas que hice cuando me mude a la ciudad de mi novio a vivir que siempre están atentas a ver como estoy y si estoy bien. El resto, mis amigos de mi ciudad natal, ploff como si no existiera...
No quiero extenderme mucho porque me pongo a llorar, ya os contaré más.
Envuelta en mi agonía, me puse a mirar la carpeta de mi portátil donde pone Verano 2008. Para que hice eso? Buff ahí ya se me cayó el alma encima.
Mis fotos de cuando pesaba 50 kg., mi cara de felicidad, rodeada de gente y mil fotos en mil sitios de haber estado todo el verano moviendome de un lado a otro.
Me afloraron tantos recuerdos, las miradas de la gente que me veía delgada y a mi que me daba igual lo que pensarán porque yo estaba super bien!
Dios que viendo las fotos me di cuenta de que yo misma en aquella época era mi propia inspiración y casi me había olvidado de como estaba.
Sinceramente, estaba genial. Guapa, segura de mi misma, ME COMÍA EL MUNDO!
Más rollo del de siempre chicas, que os voy a contar? Si casi siempre vivo en los recuerdos del ayer y recordando recuerdo lo feliz que fui en aquella época...
Cuando pienso en esto, siempre intentó anotar en un papel cuales eran mis rituales de comidas y que hacia.
¿Por qué ahora no tengo esa fuerza? ¿Por qué ya no puedo hacerlo? ¿Qué me pasa? Si lo hice una vez, porque ahora termino siempre comiendo cosas que no debo y dandome tanto asco.
Mi novio dice que debo ir al psicólogo porque necesito ayuda con esto. Puff eso ya lo se yo. Pero lo que no quiero es que me digan como me decía el nutricionista que con 57 kg. estaba estupenda vamos vamos..después de pesar 50 y ver que puedo hacerlo, no me sacaran nunca de la mente como realmente quiero estar.

Comí champiñon con pollo y queso light, me ha hecho gracia Blair que me dice que coma champiñon. Pues sin haber leído tu coment, comí jejeje.
Por la tarde me tomé una tostada integral sin nada.
Indagando en la web pensando en que comer. Vi la receta de las manzanas asadas y me animé a hacerlo. Eso si, en la web pone que hay que ponerles azúcar. Yo no, yo las metí tal cual.
Salieron muy buenas, cuando las probé ya era la hora de cenar y con la ansiedad que tenía no pude evitar comerme una. Mientras me la comía preparaba mi cena: Ensalada verde con salmón ahumado y queso light. La cena de mi novio tardó más en prepararse(Tortilla de patatas). Así que yo mientras anda con el portátil en la cocina leyendo cositas.
Tanto tardo que se me pasaron las ganas de cenar. Cogí mi ensalada y la guardé en un tupper. No iba a cenar, total ya me había comido la manzana que más daba.
Si veis la mirada atónita de mi novio viéndome guardar la ensalada jeje...
La verdad es que necesitaba algo de risas y encontré en la tele mientras mi novio cenaba unos capítulos de 'Friends' así que me puse a verlo para reírme un rato porque como me desconcentrase y me acordase de lo de todo el día me ponía a llorar.
Cuando acabó pensamos en poner una peli. Vimos TOY STORY 3! Ay me gustó un montón, pero para que entendáis como estaba de sensible, en el final de la peli me puse a llorar, era un cúmulo de cosas y mi novio se partía de risa diciendome: 'jajajjajjaja, como puedes estar llorando con TOY STORY?? jajjajaja esto ya es lo último!' Mientras yo entre risas y llanto decía:'Joder, que no es por la película..que estoy muy susceptible..'
Al final conseguimos reírnos un rato pero aún así yo seguía con mi malestar.

Conclusión de mi día: Me gustaría deciros que tras el mal día de ayer, a partir de ahora voy a hacer las cosas bien, se acabó y todo el rollo ese pero chicas solo voy a deciros que voy a intentarlo. Casi que mejor así porque luego me duelen ver los propósitos incumplidos una y otra vez. Eso si, estoy intentando copiar cada cosa que tenía cuando adelgacé y estaba motivada para que el ambiente sea parecido y a ver si extrapolándome a aquellos días consigo algo.

Quiero que sepáis que no estoy mal, que estos días me vienen y que los dos litros diarios de agua que me bebo en vez de en pipi la echo por los ojos ejejje. Todo esto hay que decir que la culpa la tiene la regla que cuando me va a venir me pone así y ni yo misma me aguanto.

Esta noche tengo cena fuera en un Noodle Bar, si amigas, intentaré pedir ensalada. A ver si hay suerte...

Espero poder entrar durante el finde pero estando mi novio aquí será más difícil. Ojala pueda y os cuento que tal ha ido la noche, que estoy loca pensando en que ponerme para ocultar la Yola Berrocal que estoy hecha...

Un beso bien grande y gracias por vuestros comentarios..no se que haría sin vosotras!

Creo que me he hecho mayor...

Hohohohohola Chicas,
Aqui os habla vuestra compañera 'globito', si si..no os riais. Estoy hecha un globo y porque? Pues no sé a lo mejor me metieron una bomba de aire en la boca y empezarón a soplar..yo hubo un día que pesaba 50 kilos y ahora yo no se que paso que me he inflado!! jajajjajajjajjajjaja..bromas y sarcasmo aparte chicas.

Estoy bastante hinchadita, de hecho el otro día habia bajado a 58,3 y hoy estaba ya en 59,4..pero amigas no desesperemos vale?? Me va a venir la regla y os digo yo que la delantera que tengo más el barrigon es hinchazon de regla..No me voy a poner a llorar como otros meses pensando que he subido y me he pasado, nononononono..es por la regla que me estan viniendo unos dolores, esta al caer...
Como siempre yo no soy una persona normal y me tengo que hinchar dos semanas antes pero bueno..ya lo he aceptado..aunque con mis correspondientes bajones claroooooo...

Os quiero pedir perdon por no estar entrando por aqui todo lo que debo ;( La cuestión es que no lo he hecho por motivos justificados.
Me he puesto en serio en serio a buscar trabajo y he estado dos días haciendolo a tope..Como ya sabeis estoy harta de estar aqui en casa metida y sinceramente lo que me hace falta es un trabajo para moverme y no estar todo el dia pensando en los gramos y en lo que puedo merendar...
Además encontrar trabajo me dará muchas experiencias positivas, como conocer gente y continuar mejorando y coger experiencia..que complicación con la crisis que estamos teniendo..telita tela...
POr eso os digo chicas a las que empezais la universidad que os animeis porque de verdad que va a ser una de las mejores epocas de vuestra vida..vais a conocer gente nueva y a aprender mucho mucho!! Quiero tener unos años menos..jum..
Me pongo a pensar y me veo mayor... buscando trabajo como loca, habiendo acabado dos carreras, pensando si hacer un master..la de veces que he cambiado de residencia..uff
Solo tengo 23 años y no pensé que me sentiría asi con esta edad..que esta pasando conmigo????



También tengo que confesar otro par de cositas más. El otro día tenía una cena con unos compañeros de trabajo de mi novio, era una despedida porque uno se marcha de la empresa. Estando aqui por la mañana y tan compungida por la regla que me tiene que venir ya, pensé que no quería ir. Os explico. Aparte de mis complejos e inseguridades, cuando estoy casi ya en esos días, como os decía, el pecho se me hincha bastante y no es que sea de tener poco. Total que parezco Yola Berrocal y cualquier cosa que me pongo me hace sentir peor aun. Deicidí que me daba verguenza salir asi y a conocer gente..En serio, lo de mi pecho no es normal..me muero con esto tb!
Cuando adelgacé, consecuentemente mi pecho tb lo hizo y me encantaba como estaba..sin tantos problemas en los sujetadores..sin tener que comprarlos con un tirante de 3 cm. para que me sujete bien..sin sujetadores reductores ufff que epocas...
Que os puedo decir? Que tengo unos altibajos que no son ni normales..
En definitiva, a la cena no fui, por supuesto mi novio se enfadó..por los motivos por los que decidí no ir..pero bueno no espero que el llegue a entender esto..que le hago?
Respecto a la comida, he de decir que estoy harta tb. No sé que comer ya.. Estoy cansada de la lechuga y el tomate, del pollo, de los palitos de cangrejo, de los cafes, de la verdura en general y de todo.
Estoy cansada y no se que comer, no lo se de verdad..se aceptan sugerencias porque mis ideas se han acabado y no se que puedo seguir comiendo para que no me engorde y disfrute con ello.

Ayer veía a una chica en una red social que esta ligeramente rellenita que le comentaba a la amiga que se habia hecho de merienda un cola cao con tostadas con matequilla y mermelada y yo pensé 'Diossssss, hace años de eso...' Como dice Espe vamos a estar siempre igual? Tendré que estar toda la vida sin acordarme de como sabían esas cosas??? Pues aqui la globito ayer se hizo un cola cao y una tostada, SI, SACRILEGIO..pero lo hice..No se si por eso o por el hinchazon hoy peso un kilo más pero bueno ahi esta..

Otra cosa que tengo que hacer en otra entrada es hablaros de mi situación con mis amigos en España, que siempre quiero hacerlo pero me pongo a escribir y al final me olvido..creo que esta entrada es ya bastante larga y mejor lo dejo para mañana.

Mucho animo a Espe y a Blair que las tengo bajonas totales. Un beso chiquitas, que os apoyo!
Y a las demás también, of course!!!!
Se os quiere niñas!!!
Bye bye by globito!

Nueva semanita.

Hola a todas,

Perdon que llevo 3 días o asi sin entrar pero entre unas cosas y otras os he ido comentando y no he podido yo actualizar.

La verdad no tengo mucho que contar. Llevo ya muchos días que apenas salgo y es todo porque estoy un poco desganada. He estado comiendo marranadas y bueno no he subido mucho pero estoy en 58.8kg pero como he ido diciendo no me quiero desesperar porque tp es que lo este haciendo muy muy bien.
Para esta semana ya me he propuesto un poquito mas de control. Hoy llevo en el cuerpo un cafe con leche y para comer una sopa de tomate con queso light. Buenisima por cierto. También os digo que tengo el estomago regular y me haré una manzanilla ahora a ver si me mejoro.
COmo os digo estoy sin ganas, no amargada pero sin ganas de salir a la calle y sin mucho movimiento. Estoy todos los dias con un sueño que me muero yno porque este que no pare.
Ya casi tengo un piso para trasladarme en septiembre..ya os contare mas cositas sobre el...es muy pequeñito.
Ahora me voy a la ducha a darme sesión de belleza. Me he puesto una mascarilla de huevo y aceite de oliva mientras escribo la entrada. Ahora al ducharme me exfoliare, me pondre mascarilla facial y me daré cremitas a ver si me veo mas mona que no tengo ganas ni de tareas de la casa.

Mañana espero entrar con mas ganas y contaros más cositas.

Mucho animo a todas y un beso bien bien fuerte amigas!
Cuidense muchito!

Meditando. Mi vida.

Hoy estoy pensativa, y tan pensativa estoy que me puse a pensar y pensando me puse a filosofear...
Mi vida..tan absurda a veces como la propia fotografía. Yo siendo vaca me pongo a nadar por ahi cual delfín..queriendo hacer lo que estos hacen. Supongo que siempre fuí consciente de lo que era pero un día entre llantos y sueños incumplidos me miré al espejo y me ví delfín. Aunque todos se empeñaban en decirme que no podía ser lo que no era y que mis esfuerzos por ser lo que no era me estaban haciendo daño. Como ser racional que soy, medí mis pasos y me dejé llevar..
Qué pasa si no quiero ser ni vaca, ni delfín? Quiero ser yo. Quiero sentirme feliz y despertarme agusto con lo que soy y lo que tengo.
Me dí cuenta hace tiempo ya que en la vida no se puede tener todo y que cuando tenemos algo que ansiabamos con mucha fuerza hay otro millón de cosas que nos faltan.
La cuestión es, debo conformarme con lo que soy y no seguir buscando más porque siempre me faltará algo? Consistirá la vida en adaptación y en dejarse llevar porque es lo máximo que se puede conseguir?

NO, NO ES ASÍ.


Yo no quiero acostumbrame, como en un proceso de evolución que es lo que realmente es la vida misma, nunca quise quedarme con mi maleta preparada viendo mis sueños pasar, es más no solo los mios, si no los de aquellos que la propia evolución dota favorablemente y ves como junto con sus sueños van por ahi paseando con la cabeza bien y alta y restregandote por la cara lo que tienen.

A veces me siento afortunada, mis sueños se consiguen con esfuerzo y no porque la naturaleza me dotó de una mente maravillosa o de una figura estupenda.

Yo no quiero seguir los roles sociales, yo quiero ser yo misma y luchar por ello. No quiero fijarme en los demás. Quiero ver lo que a mi me gusta ver. Quizás un día habrá los ojos y no soy ni vaca, ni delfín..quizás sea una sirenita!

Yo no estoy enferma, ni promociono que ustedes lo esten. Amigas hay que saber lo que se hace y ser pacientes. POr favor hay que ser racionales y no arriesgarnos a
morir en el intento porque quieren ser delfines..

Hoy seguí bajando y no por matarme a no comer. Se que si ahora no tengo lo que quiero quizás algún día lo tendré y sino pasaré mi vida evolucionando como un ser racional y sin dejarme la vida en ello. Eso si, luchando.
Por mi estaría yo ahora en una playa en las maldivas tostandome al sol, que digo en las Maldivas! En cualquier playa española donde tuviera cerca a mi familia y a la gente que quiero. Yo quizas no era sirena pero tenía otras cosas, cariño de los demás. Ahora ni soy sirena, ni estoy con los que me quieren. Me derrumbo y me dejo llevar por el tiempo? NO. Lucho porque luchando se alcanzan los sueños y valoraré si alguno de mis sueños se cumplen aunque haya otros que no.
Con todo esto quiero decir, que no nos matemos en el intento por querer pesar menos de 50 kilos, tesón y fuerza amigas. No todo esta en el peso aunque nos importe tantisimo. No dejemos de lado otros sueños que queremos conseguir. La vida pasa rápidoy hay que vivirla.

Animo a todas! Y si habéis llegado hasta aqui, gracias por leerme!

Un día más.

Hola de nuevo!
Os he dicho ya lo contenta que estoy por estar de nuevo aqui???? Ayer me pasé casí todo el día leyendo vuestras entradas atrasadas y comentando a algunas, hoy seguiré con todas las que no me dió tiempo, pero cuanto me esta costando ponerme al día! Eso sí, me encanta leeros chicas, cuanta falta me ha hecho el blog en estos días.
Como ya comenté ayer, he vuelto a la monotonía, a estar solita y con mucho tiempo para pensar, auqnue no estoy mal... A veces me vienen pensamientos negativos pero intento fulminarlos rapidamente pensando en otras cosas.



La foto de hoy me ha dado mucho que pensar. Nos pasamos la vida intentando buscar nuestras ganas de vivir, poniendo trabas en el camino, como los 15km de la foto. Nunca estamos contentas y siempre nos faltan las ganas de vivir; porque no estamos en el peso que queremos, por que queremos estar más delgadas aún, porque al querer adelgazar nos metimos en nuestro mundo y ahora hemos perdido gente por ello...infinidad de historias que nos montamos en la cabeza que realmente son una excusa amigas mias. Quizás la felicidad tarda en llegar pero lo que siempre deberíamos tener son ganas de vivir. Por tanto, a mi modo de ver en el día de hoy, debemos despertarnos con ganas de vivir y luchar por encontrar la felicidad porque chicas no creais que seremos felices si no tenemos ganas de vivir...

Volviendo un poquito a mi día de ayer, debo confesar algo que realmente me sorprendió hoy por la mañana. Ayer no me porté muy bien, como siempre, comí sano una ensalada (lechuga, pimiento, zanahoria y tomate) pero por la tarde el monstruo apareció. Digamos que estuve picando un poquito de aqui y de alla y por la noche cené huevo duro y unos granitos de arroz con pavo que preparó mi novio. Lo sé never never comer arroz o cualquier hidrato por la noche pero estaba un poco regulín y me apetecía; además no paraba de pensar en lo de no me quiero agobiar, no pierdas los nervios blablablablabla...
En definitiva, me acoste mal pensando queno tenía que haber tomado eso y agobiada aunque intentaba no estarlo.
Resultado??? Hoy me subo a la báscula y he bajado a 58,8kg, total 600gr que he perdido de ayer a hoy. Cómo??? Ay chicas yo no lo se..porque si en otro momento hago eso subo seguro..siempre me ha ocurrido..asi que estoy un tanto perpleja hoy...
Cierto es que ayer bebí bastante agua y quizás sea liquido pero ufff tenéis alguna idea de porque ha podido ser? Jaleos mentales de buena mañana jejeje..

Debido a que ayer no salí de casa en todo el día, hoy me he propuesto hacerlo. Puede que vaya a darme una sesión de rayos o me de una vuelta por el centro..no lo se..

POr aqui todos los días son nublados..solo pude ir a la piscina dos días! Con el calor quehace en España y yo aqui con este tiempo.. Ohh que ganas tengo de playa y de pisicina y de botellón en la playa. Amo ir a la playa ponerme morena y volver a casa, darme una ducha y ponerme cremita. Uno huele tan bien y se siente tan bien después de eso..oppssss creo que para este verano no será..

Chicas ya haré una entrada contando cositas que he visitado estas dos semanas y cosas más variadas que me veo un poco monotema y diciendo tonterias!

1000 besos de mousse de chocolate light! jejeje

Ya EsToy AqUi!!!!

Mis niñas!!!! Ya estoy de vuelta!!! Cómo ya os dije y rápidamente tuve que despedirme, tenía visitas y no iba a poder pasar por aqui y asi ha sido. Como os he echado de menosss!!!!!!!
Me he pasado durante dos semanas sin parar con visitas turísticas por toda la ciudad y visitando diferentes partes de Reino Unido con amigos y familiares! La verdad lo he pasado genial!
No podía pasar por aqui porque no he parado y no he tenido ni un ratito sola; por ello no podía entrar pero creedme que no ha habido día que no me acordase del blog o de vosotras pensando en como estaríais y perdiendome novedades!
Madre llevo casí dos horas leyendo entradas antiguas vuestras y estoy super perdida, parece como si fuera nueva en el blog y me esta costando actualizarme! Si solo han sido dos semanas!! Y luego decimos que tenemos vidas monotonas!!

En lo que respecta a mi y a mi lucha por la comida, he decir que no estoy muy descontenta. He de confesar que imaginad dos semanas con amigos y familia llevandoles a sitios para comer y excediendome a tope en todos los sentidos. El caso es que no he subido mucho, estoy en 59,4kg. podría haber sido más. con esto no quiero decir que este contenta con mi peso pero chicas yo creo que ha sido por la falta de ansiedad y el no parar. Me he pasado los días caminando de un lado a otro y sí he comido muchas mierdas pero intentaba hacerme mi comida en plan ensalada o sandwich light y me permitía picar de otras cosas, aun asi como me hacía mi comida sana, mi comida no era entera de guarradas. Yo creo que ha ayudado bastante como os digo el no tener ansiedad; no estaba aqui en casa metida pensando en comer o en dieta o yo que sé.
Me lo he pasado en grande y me he permitido mis caprichitos! Con mis padres he estado por primera vez agusto y los estoy echando de menos incluso, cosa que antes no me pasaba. Prefería estar en cualquier parte a estar en mi casa. Mi novio dice que estoy madurando jajajaja.. He estado unos días mal porque echaba de menos a todo el mundo y necesitaba ponerme ya al día con vosotras chicas!
Ahora vuelvo a la monotonía de seguir buscando trabajo, de dieta y de ponerme a tope para bajar! Estoy motivada y no tengo ansiedad por ahora. Espero poder hacerlo bien. Se aceptan dietas que me recomendéis! Para finales de agosto tengo otra visita y me gustaría estar genial pero sin obsesiones, que la última vez me obsesioné demasiado como sabéis y al final me atracaba! Asi que ahora con tranquilidad y sin agobios me voy a montar una rutina para intentar cumplir y sino a hacerlo lo mejor que pueda, no creéis??

Solo espero que no os hayáis olvidado de mi y que sepáis que sigo aqui con vosotras y perdonadme por mi falta de apoyo en estas 2 semanas.
Mañana os iré contando más cositas!

Se os quiere mis chiquitas!