Pasadita rápida

Hola chicas,

Solo escribo para deciros que estoy bien y que no he dejado el blog; solo que como os dije tengo amigos de visita y me es imposible entrar poque no tengo ni un momentito sola. Mañana me vienen más visitas asi que hasta el final de la semana que viene no podré entrar mucho.
Sigo luchando aunque con algunos excesos por las salidas y por supuesto decir que os echo muchisimo de menos y estoy deseando leeros y ponerme al día de nuevo.

No he abandonado chicas!!! Sigo aqui!!!
1000 millones de besos a todas y espero que todo os vaya bien!

Ocupando mi tiempo

Casí ya se acaba el día pero no quería acostarme sin actualizar.
Ayer el día fue movidito. Como os conté,estoy intentando mantenerme ocupada para no caer en la monotonía de estar aqui encerrada. Estuve de compras, arreglé el papeleo y fuí a darme una sesión de rayitos!!
Me compré bastantes cositas, que mal que he estado encerrada y me estaba perdiendo las rebajas. Yo creo que la motivación que tuve hizo que me viese mejor y me animara a comprar porque al final aunque lo iba a dejar para mitad de semana terminé comprandome unos vestiditos con los que me veía bien..
Estoy liada porque realmente tengo muchas cosas por hacer. Tengo que preparar una ruta de visita a la ciudad para mis amigos y familiares que vienen. También tengo que recoger el piso un poco y limpiar, asi que mañana me toca ruta de la limpieza. Me pondré música que de tanto bajar y subir escaleras bailando seguro quemo calorias jejeje.
Como os dijé tengo que buscar piso para dentro de unos meses y estoy agobiada porque no veo nada que me convenza o muy caro o muy asqueroso el piso, asi que no sé aunque hoy he visto uno que quizás sea el definitivo..no lo se.
El sabado tengo que ver otro y no sé porque realmente pinta muy bien..ya os iré contando.
Hoy también he ido a rayos y hasta que vengan mis amigos seguiré yendo asi me obligo a salir un poquito de casay me muevo.
Voy a intentar pasarme por vuestros blogs y sino mañana a primera hora estoy ahi!
Con la comida bien, me estoy portando bien y sin caprichos. Ojala pueda mantenerme asi. Como ya comenté, no me peso hasta final de semana y asi no me da bajón. Espero por favor!!!

Mañana os contaré más cositas.

Un beso enorme enorme a mis chicas!!!

Inspiración ven a mi!

Hola amigas,

He de confesar que estoy más animada y con ganas. Ya era hora que he pasado dos semanitas de arrea!
Este fin de semana ha sido de excesos variados pero no sé, estab en plan me da igual porque me estaba concienciando. Ayer por la noche sabía que hoy empezaba una semana nueva y que quería ir haciendolo bien.
Estoy contenta tambien porque el jueves, como ya os dije creo vienen una pareja amiga nuestra a visitarnos pero se les ha unido una de mis mejores amigas de la ciudad de mi novio y estoy muy muy contenta! Sé que cuando vengan tendré que salir y comer y tal pero ya me estoy haciendo a la idea y lo quiero hacer bien. Ya hubo fines de semana aqui donde lo hice muy bien y si hasta ahora no lo he hecho ha sido porque mis animos no me han dejado y yo misma no lo hacia.
Esta amiga que viene es como nosotras. Ademas esta igual. Siempre fue gordita y en un año perdio mucho peso y se quedo en 49 pero ahora estamos las dos igual mas gorditas de nuevo y vamos siempre contando calorias, asi que con ella se que seremos fuertes entre las dos. Solo ha habido una vez que hablamos abiertamente de lo que habiamos hecho para perder peso y coincidiamos en millones de cosas ayunos, comer poquisimo..etc Me alegra mil millones que venga! La borrachera con ella será monumental!
Por otro lado, estoy empezando a animarme porque me estoy planeando la semana para tener cosas que hacer y asi no quedarme aqui metida con miedo al atracón.
Como esta haciendo mal tiempo, hoy tengo que salir de papeleo y creo que después iré a darme una sesión de rayos UVA se que no es bueno pero quiero verme mona y como ya he cogido un poco de color asi lo voy manteniendo. Total por unos dias no pasa nada.
Hoy tb iré a las tiendecitas pero solo a comprarme algun que otro complemento. Quiero comprarme algun vestidito pero lo haré a final de semana a ver si he bajado un kilin y me motivo más. Y como os digo asi tengo cositas que hacer y doy vueltecitas por la city!
No me voy a pesar hasta el jueves, porque creo que eso tb me trae descontentos..que si subo que si bajo..
En definitiva voy a VIVIR esta semana y a dejarme de tonterias, de lloros y de compadecimiento por lo mal que estoy. Total yo queria verme estupenda para cuando vinieran mis amigos pero se acabaron las desesperaciones. Estoy como estoy y poco a poco iré mejorando; eso si, tengo que mantenerme fuerte y nada de premios cuando baje unos kilos. Quiero hacerlo bien chicas.
Con mi novio, a excepcion del enfado del viernes todo ha ido genial el finde. Nos hemos dado cuenta de que nos tenemos aqui solo el uno al otro y que tenemos que apoyarnos.

Por ahora poco más de nuevo gracias a todas por vuestro apoyo. Sois las mejores!
Un beso bien grandote y con alegría a comenzar la semana!!!

Abandono

Hola niñas,

He abandonado la carrera de Esteeer, le escribí anoche un mail para dejarlo.
Sé que muchas pensaréis que soy lo peor pero de verdad no le encontraba sentido a estar mandando puntuaciones cuando no estoy haciendo nada bien.
Llevo unos días que no remonto ni aunque quiera y estoy harta de pasar por el blog para contar todas estas mierdas(perdonadme pero estoy muy borde ultimamente...)
Hoy he comido que yo que se y ayer casi que igual..cual leo vuestros intakes me muero de la envidia de ver que no puedo hacer nada..que desesperación que tengo..
Ayer me enfadé con mi novio por estos temas de nuevo porque me dijo que estoy obsesionada y que me estaba viendo comer por desesperación. Me grito que si comia que luego no le echara la culpa a él de que estaba comiendo mierda y que voy a decir si lleva razón pero de verdad que lo último que me hacia falta era aquello...
Tengo que darle un giro a esto, mantenerme ocupada y pasar menos tiempo en casa..
He pensado en levantarme temprano e irme a caminar que algo es algo. A ver si asi estoy con más fuerza..no sé...
Esta entrada será cortita porque en serio que no sé que os puedo contar...
Encima este jueves tengo visitas y yo que esperaba haber perdido algunos kilos, los habré ganado y después vendrán mis padres y con ellos si que no podré estar sin comer asi que no se.
Haré lo que pueda durante estos días si es que tengo fuerza y para cuando se marchen las visitas que sera el 1 de agosto espero tener mucha fuerza y empezaré alguna dieta en serio. Se aceptan propuestas.
Un beso chicas y perdonadme por este animo y esta dejadez.

Se agradecen mil millones vuestro comentarios.

A cuidarse princesitas!

Día 12..

No sé ni porque sigo contando los días de esta carrera si casí que yo la tengo acabada de lo mal que me va..pero bueno supongo que así consigo mantenerme un poco.

Qué os puedo contar chicas??? Tengo una ansiedad de tres pares... El caso es que me levanto por la mañana con mucho animo y empiezo a leeros a todas y me animo viendo como va la cosa. Me tomo un cafe con leche y aguanto hasta la comida...
El problema llega a las 5 de la tarde, se me pone el cuerpo en modo off y con unas ganas de comer increibles, lo peor? No tengo ganas ni de frutita, ni verdurita, ni historias. El cuerpo me pide chicha...me entran unas ganas de dulce horribles y es en la merienda donde la cago normalmente. No como marranadas pero si que me excedo aunque sea sano. El otro día algún fruto seco calló y es que no podía más.
Ayer por la tarde merende unos trocitos de pavo con queso light pero joder no quería comer de eso..pffff.
Por la noche me propuse no cenar pero os lo juro no se si os pasa; estaba en el sofa con unas ganas de comer increibles, increibles, no paraba de beber agua a ver si se aplacaban pero no nada. Terminé cenando una tostada sin nada con zanahorias.
Ya lo se que no esta tampoco muy mal pero lo pase increible y al final la tostada no me la quito nadie..y asi es como voy..
Sigo en 59,6 y uffff aunque katherine me regañe..me siento una mierda y es que estaba super motivada cuando ví aquel 57,9 en la bascula; incluso pensaba venga nena vas por el buen camino, has recuperado tu fuerza. Como comentaba con alguna de vostras el problema esta en los premios, algunos días cuando veo que he bajado si tengo que salir fuera pienso bueno, auqnue me coma esto..total he bajado por un poquito no pasa nada y ahi es cuando entro en la espiral de comer comer y comer...
Estoy pensando que quizas será mejor si hago 5 comidas aunque sea poquito poquito y quizas acostumbro mi cuerpo y lo tengo a ralla no creeis?
Yo que se, si es que no se ni que pensar. Me jode tanto estar asi...Como os decía ahroa por la mañana estoy en plan: VENGA ANIMOOOO TU PUEDES!! Pero al llegar la tarde todo desaparece y me entra la bajona...
A la vez, estoy pensando que no bajo por la ansiedad que me gasto. Me estoy poniendo de los nervios con todo en general y eso siempre me hace engordar aunque solo coma un poco.
De verdad os digo que es que yo adelgazo no comiendo, si como aunque sea sano, no pierdo nada. Mi cuerpo esta estancado, no sé.

A veces pienso, joder cogería a muchas de vosotras y diría chicas vamonos a tomarnos un café y a contarnos las penas y alegrías jejejje Se agradece mucho leeros!

Otra cosa, esta mañana me he levantado y mehe encontrado en la pierna una moradura de alucine! Anoche antes de dormir me duche y no tenía nada. Y chicas no penséis que anoche tuve una de las noches de lujuria y pasión porque no...estoy acabando con la regla y con mi animo no tengo ni ganas.
De que ha podido ser? Ni idea..pero me duele a rabiar y cada vez esta más negro...uffff

No sé que mñas contaros chiquitas, que me encanta leeros y que asi se me van pasando los días...
Si hoy no tengo mucho plan, entraré de nuevo y os contaré más cosiñas!

Gracias por leerme y un besaco grandote!

Dia 10. Viendo un poquito el sol

Hola a todas,

En primer lugar hoy quería agradeceros a todas las que me escribisteis esos largos comentarios ayer: GRACIAS. Katherine, Blair, Princess23, Patty..no sé chicas, siempre estáis ahi y me ayudáis muchisimo y por ello, gracias.

Hoy parece que esta empezando a salir el sol en mi mundo y vuelvo a ver un poquito de claridad...
Estos días he ido más o menos igual pero ayer ya me porte mejor. Desayuné un cafelito, tomé unas de las sopitas de 43 cal. con pollo hervido para comer. De merienda sandía y por la noche me tomé unas zanahorias con houmous light. El Houmous es como un pure de garbanzos que llena bastante. Solo tome un poquito mojando la zanahoria para que me llenase más y evitase atracón. Total en la cena tp fueron muchas calorias.
Hoy ya he bajado a 59,6kg. asi que bueno..eso me ha motivado un poquito. Mi amiga la regla ya esta aqui y estoy con los dolores mortales que conlleva y tirada en la cama haciendo poquito pero bueno..la carrera casi que la doy por perdida pero al menos yo quiero seguir portandome bien y por lo menos para cuando vengan mis amigos de visita el 22 este en 57. Creo que es una meta viable si me mantengo firme y paso el fin de semana que tanto miedo me da...
Hoy no sé ni que comer. Estoy cansada de lo mismo, me pongo a mirar cosas y no se que tomar que no engorde. Dios todo engordaaaaa...

Aqui no para de llover, asi que entre la regla y la lluvia estaré unos dias sin la piscinita que tanta alegría me daba. Según la predicción a final de semana mejorara, con lo cual si no estoy tan molesta con la regla y mejora el tiempo iré a pegarme un chapuzon y a coger colorcete que tan bien me sienta.
También me he propuesto que si estos días me porto bien y sigo bajando, el lunes o martes que viene iré a comprarme ropita que estoy harta de lo mismo y si bajo podré estar con más ganas y además más deshinchada de la regla no creeis?

Anoche, no sé como surgió la conversación, comentaba con mi novio mi problema con los hidratos... Me dijo que me había visto portarme muy bien ultimamente y que veía que estaba muy centrada con la comida. Le dije Si guapo..y no viste la patada que le pegué este fin de semana???' Y me dijo que no creía que me hubiera pasado tanto, yo le dije que a ver normalmente eso tp es pasarme mucho pero que de 57,8 habia subido a 60 otra vez. Se quedó alucinando y yo creo que me entendió realmente. También me recordó que estaría hinchada por la regla pero que entendía que pasarme un poco suponía coger 2 kilos. ASi que..el tio me dijo pues mira si los hidratos te hacen subir no comas, si acaso en el desayuno y si no cenas algunos días no pasa nada hasta que puedas más o menos mantenerte...
No sé me quedé muy sorprendida porque parecía entenderme y me apoyaba. Me dijo que lo sentía si me lo hacía pasar mal algunas veces con la comida pero que él tb estaba haciendo un esfuerzo por mi no comprando muchas cosas en el super que le apetecían como muffins, donuts o yo que se que más guarrerías soltó por la boca y ahí lleva razón, es cierto que son muy pocas cosas super caloricas las que tengo en casa pero aún asi anoche se me hacía la boca agua con un mini bocadillito que se preparó al horno con salmon y queso..madre miaaa!

Me dijo que si había bajado hasta casi 57 porque no se lo había dicho y aqui fue mi golpe(no se si recordais que comenté queme daba rabia que ni siquiera se diera cuenta de que habia bajado de 63 a casi 57)Le dije que para que decirselo si él ni lo había notado. Se puso un poco triste y me dijo que él siempre esta viendo mis oscilaciones de peso y que a veces no quiere decirme nada para no dañarme o queyo no me raye..Es que lleva razón si me lo dice porque me lo dice y sino me enfado..
A veces pienso que merecería estar con otra persona que no le diera tantos quebraderos de cabeza..en fin...
Por ahora poc más chicas, espero poder seguir con animo y conseguir bajar unos kilitos en estos días.

Un besito y gracias a todas de verdad.

Día 8. Vie de merde

Hola,

Sinceramente, no tengo ganas de poner foto y no tengo ganas de escribir. Lo hago porque se que es bueno para mi desahogarme con vosotras y contar como estoy porque si no caeré de nuevo en la verguenza de no querer entrar al blog y en dejarme de nuevo y esta vez no quiero que sea asi. HAy momentos buenos y malos y por ello tengo que estar aqui siempre y si me caigo, me levanto..pero no quiero echarme atras y abandonar este blog que en las ultimas semanas me ha traido muchas alegrias gracias a conoceros más a vosotras y a encontrarme que hay gente como yo, sufriendo y que me apoya para que siga adelante.

Tras dos o tres días de comer y comer porque mi estado anímico era una mierda,premio para mi...he subido a 59,9 casi estoy como al principio ya esta ahi el 60...
Me jode la vida esto, 2 semanas portandome de lujo y en tres dias toma subida y tampoco es que me haya hinchado a comer como me habría gustado pero mira...este es el precio que tengo que pagar por no ser constante, por tener esta autoestima de mierda y por preocuparme y por no tener control sobre mi misma y mi estado de animo.

Os he leido y hay algunas que estamos igual, no sabeis como os entiendo. Estoy mal y ni quiero pesarme, ni carrera, ni espejo, ni mierdas...

Hoy me he propuesto estar a base de fruta pero lo peor es que mi animo me indica que quiero comer comer comer..no se si voy a poder sinceramente. Estoy por abandonar la carrera, no se que hacer..me vienen pensamientos negativos constantemente...

En fin, os quiero contar uno de mis quebraderos de cabeza que es una historia larga y saber vuestra opinion y consejo porque me he dado cuenta de que no tengo con quien hablarlo y creo que aqui podre desahogarme.

Antes de conocer a mi novio, estuve como unos 6 años enamorada de un chico de mi grupo, era mi amigo y a la vez de ser mi amigo el cabron mas grande que me he encontrado en mi vida.
Nuestra relación siempre fue un quiero y no puedo, me decia que me queria y a los dias empezaba a salir con alguien y asi siempre..
Pase unos años muy malos de sufrimiento continuo porque nunca sabia cuando creerlo y tan enamorada estaba que no me daba cuenta.
Él tuvo un accidente y yo estuve ahi para él y fui su apoyo durante su recuperación; una vez recuperado se dio cuenta de que 'me queria' (supuestamente) y comenzamos a proponernos en serio la relación. El problema es que yo me iba fuera un mes y bueno..en ppio no parecia problema para él que me prometia que en un mes ibamos a recuperar el tiempo perdido.
Yo me fuí de beca un mes fuera y durante este tiempo mi mejor amiga y él comenzarón a salir. Fue un palo muy fuerte en mi vida y casi aún lloro por todo lo que pasé. Mal por mi amiga que era mi amiga del alma y que sabia cuanto lo queria y mal por él.
El caso es que aunque cuando volvi hable con los dos y les dije que siguieran adelante si se querian, ella cambio conmigo y dejo de hablarme...(No es que yo quisiera hablar mucho con la que se supone que era mi amiga y me hizo aquello...)
Ellos no me dieron ninguna explicación y fui yo la que di el paso de hablar con ellos.
Con el tiempo esta chica, llamemosla 'P', empezo a hacerme el vacio en el grupo, notaba comentarios a mis espaldas..se reía de mi.
A mitad de un año de relación que llevaban (mi relación con P era nula porque ella no queria ni hablarme) él se presento en mi casa diciendome que me queria y que la iba a dejar..se me lanzó y le dije que no porque no queria hacerle a P lo que ella me habia hecho a mi. Promesas promesas y promesas y él no la dejo. Y yo me quedé mas hundida aún, sin saber como habia vuelto a caer.

Un año duró su relación y él se propuso dejarla. Se apoyó en mi como amigo porque yo no le ofrecía más aunque seguía enamorada de él hasta las trancas.
Eso quiere decir que tras dejarlo empezamos a quedar pero en plan apoyo porque el estaba mal por acabar su relación.
A partir de aqui viene mi historia para q me aconsejéis. P comenzó a criticarme y a decir de todo sobre mi porque pensaba que yo me habia metido en su relación e intento a alejar a mi grupo de mi. No lo consiguió porque todos me apoyaban..
La historia con el chico continua porque ha sido muy fuerte pero al pedazo de desgraciado no le dedico más en esta entrada.
Ella continuó criticandome y haciendo que gente que no me conocia bien cambiase su opinion sobre mi.
Han pasado 5 años ya de eso y ella aún sigue haciendome sufrir, que es lo que pasa ahora? Yo no estoy en mi ciudad, como sabeis me fui a otra parte a vivir con mi novio y ahora me he venido a UK pero las circunstancias y el destino han hecho que su grupo de amigos y el mio se unan para salir en mi ciudad.
Cuando voy alli, tengo que tragarmela y tengo que tragarme fotos en tuenti y en facebook con mis amigos. Mis amigos siguen diciendome que no les cae bien..pero yo veo que han estrechado lazos y hay muchas fotos con ella abrazada y como si fuese su amiga de siempre. Este finde celebraron su cumpleaños y vamos no he podido evitar ver fotos...
No se como explicaros su comportamiento de ella. El caso es que me hace sentirme como una mierda, digamos que se rie a carcajadas e intenta acaparar toda la atencion. Hace como que me da la espalda y se rie. Yo aun sigo preguntandome que le he hecho yo a esta chica si la unica que hizo algo aqui fue ella.
Lo peor, como puedo estar a miles y miles de km. y seguir tan pendiente de ella y preocupandome por cosas que pasaron hace 5 años??? Me amarga verla con mis amigos y ver que ellos pasan mas tiempo con ella que conmigo..me siento sola.

En fin, no se si he podido expresar bien mis sentimientos escribiendo y si me habreis entendido. Siento si he soltado mucho rollo, pero necesitaba explicarlo desde el ppio para que me entendierais. He contado resumido saltandome cosas para no agobiar con la entrada :S No sé..creeis que lo mio es normal??? Estoy segura de que ella ni piensa en mi la muy ... A veces incluso pienso en escribirle y decirle que problema tiene conmigo para tratarme asi. Puff no se..

Muchas gracias por leerme y espero volver más animada.

Día 5 y subiendo y subiendo y subiendo...puaghhhhhhh

Asi me estoy sintiendo yo hoy..como en mi foto..Cualquier cosa me moja el día aunque haya mucho sol..

Como os titulo mi peso ha vuelto a subir 58,9kg; es la regla? es ansiedad? Que es??????
Y lo peor de todo es que ya es viernes y el finde ya esta aqui..Y que voy a hacer?
He estado pensando y ayer encontré una piscina exterior aqui en estos lares; asi que hoy me voy a ver si consigo tomar un poquito el sol. Según la predicción alcanzaremos los 28 grados, supongo que podré coger un poquito de color no? Además de paso nadaré todo lo que pueda y asi hago algo de ejercicio. La piscina la tengo a unos 40 min. caminando, también es una buena opción y me obligo a caminar, no creeis??
Ayer por fin encontré una peluquería que no me cuesta tanto, en cuanto vuelva a motivarme pasaré a cortarme un poquito.
De camino a la piscina pasaré por un supermercado donde venden fruta cortada del día y me voy a comprar una tarrina de piña o sandía para comer en la piscina, que os parece? A ver si asi me limpio un poquito y consigo bajar porque de verdad que sino me va a dar algo. Con lo bien que iba chicas...
Sobre lo que me comentabais de la experincia de aprender inglés aqui.. Bueno os cuento..Yo ya he vivido aqui antes y el inglés es mi carrera asi que lo que es el idioma ya lo tengo controlado.
Estoy buscando trabajo de profesora de español y es cierto que en cafeterías y demás hay mucho trabajo pero quería buscar algo de lo mio ya que va para largo el quedarme aqui. Me he dado unos meses de margen y si no encuentro nada, ya buscaré en lo que sea..que le voy a hacer.
Ayer salí de tiendas para animarme un poco pero no sé que me pasa. Me probé cositas y no sé..no me convencían del todo y aunque había cosas que me quedaban bien no se de verdad que me pasa pero no tenía ganas de comprarme nada y me sorprende muchisimo porque soy uma compradora compulsiva. Que me esta pasando?? Ya ni la ropa me alegra..

Chicas me voy a prepararme y a coger las cositas para la piscina a ver que tal se me da el día..
Espero que aunque haya sol no me llueva a mi como enla foto :S

Un besito lindas, gracias por vuestro apoyo.

Día 4. Hundiendome

Hola bonitas,
Ayer finalmente no pude pasar de nuevo a actualizar. Entre el partido y todas las tonterias...
Os decia que iba a cortarme el pelo no? Pues no fui y es que empecé a llamar a peluquerias y me costaba cortarme el pelo 70 euros!!! Os lo podeis creer? Y yo solo queria cortarme las puntas y que me hiciesen algo bonito..Era mucho dinero y no fui...Ya ire mirando peluquerias a las afueras a ver si me salen mas baratas. Maldito Reino Unido todo tan carisimo!
Hoy he vuelto a subir, ayer me pase un poco pero no como para subir tanto. He vuelto a 58,5..demasiado bonito seguir viendo el 7..
Estoy un poco amargada e intento animarme yo sola pero no puedo. Como ya os he comentado paso el día sola y ayaer por ej cuando llego mi novio se habia comprado un movil y paso de mi cara a lo grande con la tonteria del movil.
Yo estaba echa una mierda literal, joder no hablo con nadie, no tengo aqui a mis amigos, no tengo a nadie; solo a él y es por esto que os pido disculpas que parece que a veces en mis entradas solo hablo de él pero no se si me entendeis que es la unica persona que tengo aqui y que no tengo mucho que contar... Perdonadme si os aburro que yo creo que me aburro hasta a mi misma.

Me encanta cuando leo en vuestras entradas que tomais el sol y vais a la playa, yo aqui no puedo y amo tomar el sol..siempre me siento más guapa. Digamos que el verano me anima mucho y me paso el año esperando a q llegue; por eso, este año esta siendo una mierda porque estando aqui en Inglaterra aunque hace buen tiempo, no es lo mismo y me vengo abajo..Encima llegue hace poco y me he perdido el verano entero.
La regla ya esta viniendo y ya me siento super hinchada..puede ser por eso que subí. Estoy más susceptible y con ganas de llorar a cada momento. No voy a conseguir ni llegar a 55kg para el final de la carrera cuando mi meta eran 54kg..buf que mal stoy hoy.

Discutí con mi novio porque le eche en cara que pasó de mi ayer y no se si me entendeis. Paso el día aqui metida y cuando por fin llega alguien aunque no tenga nada que contar o decir necesito sentirme que hay alguien por favor...Necesito encontrar un trabajo ya joder. Tengo muchisimo sueño y estoy todo el día pensando en dormir..no se porque me esta pasando esto..No tengo ganas de salir a la calle, ni tengo ganas de nada...
En fin chicas, perdonadme por lo mentalmente inestable que estoy.
Gracias por leerme.

Dia 2 (ayer) y Día 3

Muchas gracias por comentarme chiquitas! Sois un gran apoyo..

Como habréis visto ayer no pude actualizar, asi que hoy os paso un conjunto de todo.
Ayer al levantarme pesaba 58,3kg. asi que al menos había bajado un poquito. Estuve pasandome por sus blogs y comentandoles cositas pero al final no tuve tiempo para actualizar yo!

El día de ayer fue tranquilito..solo pude subir escaleras y mis calorias no superaron las 400; asi que bueno como siempre digo poco a poco.
Estuve charlando con amigos que tengo en España que ayer los pude pillar conectados y casi se me paso asi el día. La verdad es que estoy echando de menos la playa y el buen tiempo. En fin, intento animarme pero paso sola muchas horas al día, ensimismada leyendolas y buscando trabajo.
Ya por la tarde sali a visitar un piso y es que en el vivo lo tengo que dejar en unos meses, asi que estamos a la busca y captura del hogar pero o son muy caros o muy pequeños y se esta haciendo dificil.
POr la noche tenía un hambre que no podía más, mi novio cocinando tortilla de patata y bacon(por favor!!!!). Amigas a veces lo pienso que no se donde este chico echa las calorias, en serio...que pasada! Intentaba contar sus calorias y me parecia imposible.
Una cosa que me esta sorprendiendo bastante es que mi novio no se esta dando cuenta de que he vuelto a las andadas de apenas comer. Realmente, paso el día sola y casi no ve que como y cuando llega la noche no ceno. Pero me sorprende que él siempre me ha dicho que si porque no ceno, que si tal o cual; pero esta vez no. Y sinceramente, tampoco me ha notado que este más delgada. Amigas he perdido 5 kilos se debe notar no??? En fin, me conformo con que yo lo noto. Noto mi barriguita menos hinchada y los brazos más finitos.
Estoy contenta por lo que estoy haciendo. Perdonadme si hiero a alguien con estas palabras pero yo no creo estar enferma; estoy obsesionada con la comida eso si, pero siempre he sabido cuando parar. Sé que cuando vea que me estoy pasando, pondré remedio.

Estoy bebiendo cantaros de agua, que barbaridad...nunca he conseguido beber tanta agua en serio. Me bebo unos 3 litros al día y antes casi 1 ya me costaba.
Por esta monotonía que tengo en mi vida, que casi me da verguenza hasta contarla. Hoy he decidido salir a ponerme guapa. Voy a ir a cortarme el pelo que las puntas las tengo que son una verguenza y esto sera toda una aventura. A que peluqueria voy yo aqui?? Oh my God... Voy a buscar por internet y me dare una vuelta por todas a ver cual me convence. Esta tarde saldré a ver el partido y ojala nos llevemos una alegría.

Ah bueno!!! Y os he dicho el peso de ayer pero hoy por fin he visto 57,9kg....wauu!!!! Chicas ya veo el 7 aunque casi siga siendo 8!! jajajjaja
Hoy entrare de nuevo por aqui para actualizaros mi día vale?
Un besito a todas y gracias de verdad por vuestro apoyo.. Lo que estoy consiguiendo es por vosotras. Creo que sola no habría podido volver a proponermelo.
Con lo cual, MIL MILLONES DE GRACIAS!

Carrera de Ester. Día 1

Ufff que mal día he tenido para empezar una carrera, pero bueno como es la primera que hago no supongo que soy principiante y que de la noche a la mañana no puedo ir a por todas. No es que me importe ganar porque lo que realmente quiero es perder peso....
Hoy pesaba 58,8kg lo que quiere decir que del finde me he llevado 300 gr más y es que anoche me excedi un poco y me permiti tostaditas integrales. De verdad os juro comprobado que es lo que me hace engordar...que asquete joder...

Intake:

Desayuno: cafe con leche desnatada 40 cal.
Almuerzo: 3 lonchas de jamón serrano 144 cal.
Comida: Ensalada con pollo hervido y palitos de cangrejo 160 cal.
Merienda: Tomates cherry + loncha de queso light 100cal.
Cena: nada.

Total 444 calorias...En fin digamos que podría haberlo hecho mucho mejor pero el almuerzo he tenido que tomarlo porque estaba apunto del atracón y he preferido tomar el jamoncito que me llena y me da sed.
He bebido 2,5 litros de agua, he subido escaleras y caminado una hora...
El ejercicio me mata chicas..
En fin, hoy me estoy sintiendo que no tengo fuerzas para esto pero bueno poco a poco tengo que conseguir mantenerme.

Tengo miedo porque la regla esta viniendo y no tengo ganas de comer como posesa ohh dios espero poder controlarme...

En fin, hoy no puedo contar mucho más..

Mañana espero que todo vaya mejor. Un besito lindas.

Resumen de fin de semana

Hola??? Ya se ha pasado el fin de semana??? I can't believe it!!!
Amigas como os contaba ayer tras la crisis emocional que tuve por unos cuantos tortellini me dispuse a preparar el cuerpo para el partido de España tras ver la derrota Argentina concienciada de que me tocaba cenar fuera y salir de fiesta.
Me duche y me puse a plancharme un vestidito muy mono que me ponia el año pasado en verano. Aunque el verano pasado ya había engordado aún conservaba unos mal llevados 55 o 56 kg.; al ser un vestido holgado, qué ocurrencia la mia, pensé que me quedaría un poco más ajustado pero que podría ponermelo seguramente con un buen taconazo (y eso que no los soporto). Ilusa de mi, que tras plancharlo y ponermelo no vi en el espejo una chica lista para salir el sabado por la noche, sino una morcilla de burgos bien bien apretadita... Efectivamente, habéis adivinado..me lo quite en medio segundo y me puse a pensar que me iba a poner ya que no tenía nada decidido y todo lo que ello conlleva; llanto volviendo a pensar que estaba gorda, tortellinis, no tengo ropa, ahora que me pongo...
Encontre una camiseta y una faldita, tras mucha indecision..y a ver el partido que me fui.
No habia merendado;asi que finalmente accedí a tomarme un tintito de verano preparado a la manera inglesa. Me lo tomé y claro sin comer desde las 13 horas se subió rapidito.
Acabó el partido y me fui con mi novio presa del alcohol y la alegría por la victoria española a cenar. Fuimos a un sitio donde la gente a las 9.30 de la noche ya llevan más de dos horas cenados(horario inglés) y divagando sobre que pedir para cenar; repentinamente mi novio que ya habia picado algo en el sitio anterior suelta un:'Yo no tengo mucha hambre' y yo muy astuta aun estando borracha solté: 'Yo tampoco, nome apetece cenar...' No sé ni como lo hice. La cuestión es que mi novio decidió no cenar y picar alguna otra cosa, mientras voy a pedir me dicen quela cocina esta cerrada y yo:'Biennnnnnnn, no tengo que pasar mal rato..' Esto una de tantas.
Me tome un vinito rosado con limonada light, si amigas light! y nos pusimos a dar una vuelta a ver que decidiamos hacer. Mi novio presa de la ansiedad varonil y elnomeimportanadaquecomer paso por Mc Donald's una vez más a matar el gusanillo..sin pensar que su novia tenia un reptil a modo cocodrilo en vez de gusanillo.

Mientras en una mano sujeta la hamburguesa en la otra (HAy que percibir que estaba borracha, sin comer y que mis reflejos no eran optimos...)ligeramente veo la imagen de lo que es un Mc Flurry...Noooooooooo!!!!!!!!!! Y me dice toma es para ti!!
Tampoco sé como lo hice pero me negué..ya había suficiente con haber aceptado los tortellini...
Por lo tanto, el helado se lo comio él. Yo tan feliz caminando con mi borrachera, noto un ligero dolor estomacal que en 5 sec me hizo vomitar todo lo que llevaba en el cuerpo. Y no es que sea MIA, a mi eso no me va...es que sin comer nada..el alcohol no me sentó muy bien. Tras esto me empecé a destornillar de la risa aun estando super mal y borracha pensando que al haberlo vomitado menos me iba a engordar jejejeje...Mientras tanto él me echaba la bronca por no haber cenado y que por eso iba tan mal..Lleva razón pero bueno ;)

Nos fuimos a casa y al llegar yo solo pensaba en COMER COMER COMER COMER Y COMER! Fui muy fuerte y tras una manzanilla que me preparo (mientras lo hacía yo gritaba: 'Con sacarinaaaaa!!!!!!!') y me fui a la cama como un angelito!
POr la mañana he ido a visitar a mi amiga preparatefoquitaqueaquiestoyyo (la báscula) y ha marcado 58,5kg, asi que al menos he perdido 200gr. podría haber sido peor...

Mañana comienza la carrera y mi mayor reto es ponerme a hacer ejercicio..espero poder conseguirlo..
Un besito a todas y gracias por pasar por aqui!!

Que no decaigaaaa!!!

Miedo

Ya estamos a sabado y yo con un miedo en el cuerpo que no me tengo de pensar que me toca salir y que ya la estoy cagando...

No tengo mucho tiempo para escribir hoy pero os comento lo más importante:

1. Esta mañana pesaba 58,7kg, no me pregunteis porque pero no se como estoy bajando tan rapido..jolin he perdido 800 gr en un día, la verdad que muy contenta.
2. La cagada que acabo de hacer: mi novio se habia preparado tortellini para comer y bueno me ha preparado un platito a modo tapita para que los probase. Imaginaos mi cara y ha empezado a presionarme que por favor los probase por favor por favor, bueno ya sabéis lo que hable ayer de que nadie te obliga pero me he sentido un poco obligada porque me lo habia guardado y me lo habia hecho con cariño y como estabamos un poco asi..regu pues tras el chantaje emocional que me ha hecho he caido al final.
Me siento fatal porque despues del 58,7 voy al volver a pesar más mañana y encima que esta noche ceno fuera. Pero no quiero decaer asi que a me las ingeniare hoy a ver como lo hago...
Lo siento que no me puedo pasar a comentar que salgo pitando.

Mañana os cuento más. Mi esperanza es que el lunes carrera y de ahi no me saca nadie!!!

Se os quiere mucho niñas que me animáis cada día!
Un besito.

Esperanza

Hola mis chiquitas,

Lo primero que quiero decir hoy es: 59,5kg ohhhhh siiii!!!!! 59,5kg!!! Por fin vuelvo a ver el 5!!!
Esta mañana me he levantado y he ido a pesarme aunque me imaginaba que no habría bajado nada.. Pero mi sorpresa cuando subo a la báscula y veo 59,5 ooohhh my Goddd!!!
De todos modos, serán liquidos lo que estoy perdiendo ya que no paro de beber agua, pero si que es cierto que esta mañana no me notaba la tripa tan hinchada asi que...
Mi miedo es que en dos semanas me viene la regla y ya empiezo a hincharme. ¿Cómo me puede pasar esto? Aún me quedan dos semanas y ya tengo el pecho que se me sale del sujetador. Esto realmente lo odio y es que como ya os he comentado tengo bastante pecho y cuando me viene la regla me pongo que hasta me da verguenza salir a la calle. Pero no solo el pecho..es que es tb la cara y las piernas y todo en general.

Con todo esto, como el lunes empezaré la carrera no quiero desilusionarme si me veo super hinchada se que es por la regla y me tengo que concienciar.
Lo de la carrera me va a venir estupendo porque acaba el 19 y el 22 tengo amigos que vienen a visitarme, asi que espero que me encuentren más delgada y encima ya que vienen no quiero estar en plan de no poder hacer nada con ellos porque no quiero comer. Esos días tomare ensaladitas lo más ligeras posibles y punto. Aunque alcohol tendré que tomar porque vienen con ganas de fiesta!

He estado meditando mucho sobre lo que muchas de vosotras comentabáis acerca de sentirse uno obligado a comer porque estas con gente cenando o almorzando fuera; el caso es que deciáis que nadie te obliga, tú te metes la comida solita en la boca! Y me he dado cuenta de que es verdad, yo eso ya lo sabía pero mi problema fue cuando estuve tan delgada me sentía obligada a comer delante de los demás para que vieran que no estaba mal y creo que eso me lo he tomado tan en serio que hasta ahora lo hacia. Antes cuando estaba en España hace unos años cuando me mudé con mi novio a su ciudad hacíamos cenas con los amigos en casa y cada uno se llevaba su comida; aunque como os imaginareis siempre al final había picoteo y yo al estar tan delgadita y concienciada me llevaba mi ensalada de tomate y lechuga con pepino sin aliñar y esa era mi cena y nada de picoteo. Ellos me criticaban porque me decían que comía poco y tal. Entonces poco a poco fui cambiando y me deje llevar y cambie a sandwiches, etc etc y claro en un año ya os sabéis la historia. Hasta el punto en que ahora si tenía que comer pizza la comía y por eso es que me he dado cuenta de que me olvidé de que hubo un momento en que me daba igual y comía mi ensalada bien agusto sin tener que pensar en lo que ellos me dijesen.

Por ej. ayer salí con mi novio a tomar algo (como todas las tardes..ya sabéis que mi vida esta siendo monótona por aqui...). Fuimos a un sitio donde la comida es muy barata y no es del todo muy de gordosss! Hay de todo, desde patatas fritas hasta pizzas pasando por ensaladas. Yo veía que mi novio estaba deseoso por pedir algo y me preguntó si quería cenar (mientras yo pensaba en volver a casa y como mucho tomarme unos poquitos tomates cherry de mi bolsita snack XD) y le dijé que no. Entonces se echo para atras y decidió cenar en casa. Yo pensaba bien!!!! No voy a tener que pasar un mal rato por verlo comer!!!
Y que pasó??? De camino a casa se tuvo que parar en Mc Donald's... uffff!! Fui super fuerte y mientras se tomaba su hamburguesa de pollo yo paseaba y miraba escaparates de tiendas!Asi que prueba superada!!!!
Es por eso que hoy estoy más orgullosa de mis 59,5kg! Me tomé mis tomatitos y zumbando!

Este fin de semana ya he hecho plan de no caer en tentaciones y es que ya he dejado atrás esa obligación de comer: No me meto una patata frita en la boca por los demás, si me la meto es porque quiero y sabéis qué??? QUE NO QUIERO!!!!!

Un besito a todas bien grande!

Tendida

Hola a todas,

Ayer estuve leyendolas a todas pero no actualicé y es que no tenía fuerzas. Fue un día de bajón y pena horrible y la verdad es que no sé porque pero no me apetecía escribir todas las m****** que se me pasaban por la cabeza.
El caso es que por la mañana me levanté a usar mi fantástica báscula que me había comprado y cada vez que me pesaba me daba un peso distinto oscilando entre uno y dos kilos. Me puse super mal porque era nueva y encima ya no sabia que pensar de cuanto pesaba y asi poco a poco se fue apocando mi día.

Empecé a divagar entre recuerdos de cuando pesaba 50 kilos, lo bien que estaba , lo bien que me quedaba la ropa, el sentimiento de salir a comer fuera y que el cuerpo solo me pidiese ensalada y si algún día me pasaba me dolía mucho la tripa y por eso no comía apenas...
No sé porque pero hasta recordé varias conversaciones con amigas mias que me decían que me habia cambiado el metabolismo y que yo ya era delgada, sabéis lo peor??? Que yo me lo creíaaaa, de verdad pensaba que había cambiado y quizás no me daba cuenta de que no comía casi pero como todo el mundo creía que si, pues hasta yo me lo creí.
'Que me había cambiado el metabolismo!!' que me lo digan ahora a ver si me ha cambiado que en 1 año he vuelto a recuperar todo.

He intentado muchas dietas, he visitado endocrinos y de todo pero lo que realmente a mi me funciona es tomar ensaladas al medio dia y no cenar por la noche..es que ya esta comprobado..

Ayer por la mañana con tan mal rato que estaba pasando, decidí salir un poco de casa y es que el estar aqui metida buscando trabajo y sin amigos me esta matando. Me paso el día esperando a que venga mi novio y podamos salir a tomar algo para yo despejarme. Asi que salí y en mis divagaciones decidí volver a hacer lo de antes y por fín quitarme kilos pero al llegar a casa de nuevo me entró el malestar y terminé comiendo pavo con con unos 5 o 6 biscotes integrales totalmente engullidos por la ansiedad y unos trocitos de sandía. Total para mi ya la había cagado pero bueno decidí dormir un poco porque no tenía ni ganas de vivir en ese momento.
Cuando llegó mi novio en el ambiente pudo respirar la agonía que me estaba invadiendo y tras muchos ruegos consiguió sacarme a que me diese el aire un poquito. Tras una coca zero y alguna que otra charla, volví un poco más animada a casa y pensando en no cenar.
Finalmente me hice una sopa de las que os hablé de 43 cal. y unos tomatitos cherry sin aliñar a modo snack..jaja como si estuviera comiendo patatas fritas yo con mi bolsita de tomates cherry paseando por la casa jajjajja.
Cuando me fuí a la cama me comenzó la llorera de nuevo pensando en lo gorda que estaba, en mi poca fuerza de voluntad y en mi mierda de báscula recién comprada. Mi novio arregló la bascula y ya pesa bien y es que había algo que yo no había sincronizado bien o yo que se!
Mi novio el pobre no hacia mas que decirme que no estoy mal y que bueno poco a poco iré perdiendo pero que de no comer nada de nada; asi que tendré que inventar ideas para ir restando calorías y comidas a mi dieta sin que se dé mucha cuenta...

Ya ayer decidí que me apunto a una carrera, carrera de Esteeer del 5 al 19 de julio y en fin, espero ir ganando poco a poco fuerza de voluntad e intentar bajar en estos días unos kilitos..

Hoy me he levantado un poco más animada pero sobretodo ha sido porque me he pesado y marcaba 60kg clavaditos, con lo cual he perdido en estos dos días 800 gr. que bueno después de la ansiedad y el mini atracón de biscotes y pavo no esta mal...

Os doy las gracias a todas por vuestros comentarios que me animan bastante y vuestras entradas tb me suman alegría al ver que somos muchas las que estamos asi.

Un besito grande!